铜雀台

望着荧幕发呆，幻想着当屏幕上艳丽的影像渐渐熄灭，爱恨一夜白头的喧嚣沉寂。终于嗒的一声轻响，屏幕一片漆黑。电脑睡眠了。

如果我也是一台电脑，随时可以更改程序，可以快速的升级可以快速的死机，最后怎么也打不开。

前几日裹着被子咳嗽得抽筋，顺带着胸腹连锁疼痛，觉得很委屈。于是敲着键盘，聊得有些心不在焉，但忽然那一句触到某一点，我忽然就想哭了。

为什么是想呢，于是立刻就哭了，压抑不住。

那个和善的男孩打电话来说：你怎么样了，好好养病，我总是等着你的。听话。

我死死的握着听筒，

窗外的阳光和蓝天仿佛永远无动于衷的悬挂在那里，也许就这样了吧。
  齐豫唱：我背负着幸福，却追寻着痛苦，流浪，也许是爱你唯一的去路。

或许我终将向幸福屈服。或许这人生本就没有彻底。我曾经尝试过如何去彻底地活，也曾经尝试过在无法彻底地活的时候彻底地去死。但是后来我发现自己既没有死，也没有活，更加没有彻底。
  原来这世上太彻底的东西是无法存在的。
  想起安妮宝贝的一篇故事，里面有一个男孩收到一个女孩没有地址的来信，他给她写回信，然后站在山顶上把信撕碎，看着风将那些碎片吹散。

那是我们不停地寂寞地写着。
　或许如此便过了一生。

倘若日子是水，永永远远在流过去。而我觉得日子被冻成了冰。凝冻无声。我想这样捧着它，也终会有那化掉的一刻吧。化了之后，指缝留下一片湿痕。然后什么也没有。 
　　有电脑可以写字是好的。能坐在寂静里是好的。如此安宁，好象是，什么都不曾有过。没有过，昨天。今天。
　　往日。那些青铜藤蔓。 
　　在心里冰冷坚硬地蔓延，开出满壁锈绿的花朵。班驳得无法触摸。
　　寂静里，听见那些锈蚀的粉末，沙沙地落下来。

  尽可能的骚扰看得到的人，然后想到太多的人，听了那样一首歌。

很久不见，你现在都还好吗？你曾说过，你不愿一个人。

我们都活在这个城市里面，却为何没有再见面，却只和陌生人擦肩。

有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和？牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。

有没有那么一首歌，会让你心里记着我？让你欢喜也让你忧，这么一个我。

身边迎来送往的朋友，去去留留。我不可能静下心来写些什么时光的故事，只忽然回忆起来，还是那段每天记录些什么的时光，最怀念，最静美。

从心里散出来的疲惫，每一天，每一天，渗入骨血一点点，然后把整个人都转换得陌生，早已不再意气风发，不再纠结张扬。

不再会看着眼前的变换说出千言万语，只剩沉默叹息。

我也开心饮过酒。没有理由的感觉到不可扼制的惆怅，深深的刺入心脏的最深处。

只觉荡气回肠。那些开心饮酒的岁月，那些开心饮酒的友人，那些开心饮酒的嘴角，到了最后的最后，都不能留在我手。
 

其实，感觉自己都没出门，实际，几万公里又悄然行过。

班戈到可可西里的荒芜蔓延在蓝色之下。

让我忽然想起海子山。

海子山让我想起的是海枯石烂，而大北则是天荒地老。

相似的空、冷、寂寞、荒无人烟。

仅有白云苍狗冷眼旁观着四野变换，那最高最远的世界，江河奔流，天风浩荡。

最美的风景有时只能回忆，再寂寞高远的地方都会因远而被关注，而这样的关注带来的是伤害。看到那样的变化，是一剑横过的疼痛。

西藏的牧民越来越少，只有在那里，藏北的风吹拂过的脸庞，黝黑的微笑，还有那每一颗善良的心最值得珍藏。

想来，目前我最喜欢的是羊卓雍错和当惹雍错，一个绿一个蓝，浓郁得心碎。

仿佛树上曾有过一朵令人惊艳的花，红叶一张，浮生若伤。

那片荒原，风像海浪般扑来，佛陀微笑，辉煌显赫总成枯骨置于黄土。

云垂海立，石破天惊不过只在心里。癌变般的裂变繁殖。所有过往与现世遗失的岁月不动声色的燃烧，之后遗忘。

当尘埃落定，毫无悲喜。

拉萨，下玄月。

江畔何人初见月，江月何年初照人。

很久没有抬头看一看天空的美好。险些就要忘记。

看苍山白雪恍惚在云雾缭绕之间。心胸忽然比这天更空阔。

梦的矛盾与挣扎，写满了我的许多许多时候。

困惑、茫然，不知何去何从，简单的事却久久无法出口。

为何充满了矛盾不能控制自如，古龙说过，这样的矛盾也许远比仙人掌上的针更令人防不胜防。

或者是自己其实并不知道自己要的是什么，喜怒哀乐往往会在一瞬间改变。

据说，魔羯的极端，是矛盾的状态，很爱很恨，总在两端不停跳跃，找不到中间平衡态，于是就在这种激烈撞击的心理状态下表现出一如既往的漠然。所以他们通常是酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是代名词。

对摩羯的评价最喜欢的一句:然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活.我是魔羯，你无须懂。

有时候非常铁了心的想戒酒，我会喝酒，喝得越多，脸越白，话也会忽然变得多。

其实自己也偏爱会喝酒的朋友。

一个会喝酒的人，就会有很多的故事，很多的感慨，与很多并未完全泯灭的真实性情。

对于一个对世事看得太透，但又糊涂天真得无可救药的人，有时会全力去遗忘、去逃避，但却偏偏无法忘记、也无处可逃的人来说，世上还有什么比酒更珍贵的呢？

只要会喝酒的人，就一定会醉，不醉，只因为他们还不想，喝酒本来就是为了要让自己醉的。

只不过多数情况下无论心里有多激动，脸上也不会露出来，更不会大哭大笑，大喊大叫，但也绝不是麻木。

所以，醉了之后，我就不是原来的我，发泄，倾吐，大哭，发脾气，也许是清醒时太久太透彻，难免的疲倦吧？

大哭大笑大醉，世间哪有比这更痛快

算了，戒什么酒，让我们爱恨歌哭，随心所欲。

这几日一直睡不好。侧身睡会硌到肋骨，平躺又会硌到两肩胛。

上个夜晚我想起了许多事。关于我的生命，关于我所钟爱的动物们，关于我的朋友，我的姐妹，我的兄弟。我的爱与痛。

但我当然，什么也不会说。

我的朋友们，至少，请你们相信一件事：

我真的什么,什么也不会说。

人生也不过短短——短短几个秋！

那么，来呀来个酒，不醉不罢休。

就这么八月了，日子过得模糊而仓皇，想思考却什么都没留下。

我自己有点象是被漂白了的反面教材，堂而皇之的站在那里，露一点自得的笑。

即使是教材，毕竟又难得又深刻，对自己满意了。

据说一个人最大的失败不是不如别人，而是不如去年的自己。

还好，去年的照片没几张留在硬盘里，看不到就没得比较，对此更满意。

停顿的时候总有许多的想法，奇怪，在该学习的时候不想学习，现在忽然涌出许多莫名的想法。

想学小提琴，想学拉丁文，想研究心理学，想法从外太空一直钻进地心。。。。

但事实上我只知道了自己的没出息，于是，还是继续没出息，是我想要的。

经过DCC的提醒，晴天霹雳似地，明明每天睡到自然醒，醒了吃了再睡。明明心情晴朗得像拉萨的天空，为何之前的那些字句像是一张揉皱的纸，更好像是上厕所没冲干净。

把思维挪动一下，能做的该做的都摆在前面，被阳光得照透亮。

开始把下一个目标华丽丽的进行。