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我们都是好孩子
停停走走，拉萨，我对你说不出再见，于是硬生生咽下去，反倒是死灰复燃的咳嗽有力的从嗓子里跑出来，直想把肺腑也一齐吐出来，落个清净。 我留下九个长头，一如既往。离开时不回望。 有很多时候，我们描绘给自己的想像，远比它的本身迷人的多。 生活总是继续下去。不管是疼痛或者悲伤。 也不过一年，却像走过了漫长的一生的漂泊。从东到西。越走越远，那些空荡的漫无着落的旅行。 其实不过是流光一转的时间。
我不知道一生要走多远的路程，去怎样的地方。 梦想又需要多少眼泪和代价才能实现，但天空就在那里，翱翔是我最初的本意。 我要一直往远方走，多远都不会累。 这一点绝不会是天真的想象。
接近了，离开了。我们怀念的，也许只是一点一点的温暖。来自于不同的人，散乱在不同的事。人生，不仅仅有美好的盛宴，也有惨淡的收场。有些事不需要结局，有些事却注定了离散。 忽然的，涌起太多的情绪，为何，我们的爱如此忧郁？ 谁又知道，我们的故事，是不是宇宙外的一只手操纵下的一场游戏。 悄悄的问佛祖，你快乐吗？ 可是也没有关系，生命的存在即是意义。我们拼了命的去寻找快乐，也许到最后也不过是一场虚无。消失是这个世界最真实的命题。明了这一切就再也无所畏惧。 越来越迷惑了，不知道究竟爱情可以给我们带来什么，或者我们想要在爱情里得到什么？也许这种想法本身就是错误的。没有人能从爱情里得到，我们都在失去，失去，失去。 凡是容易叫人感动的，都不会长久。生命不会给你太多的幸福。它总要让幸福昙花一现，然后就收回。这是宿命。 但要知道，若要我妥协，我宁可让它幻灭。 爱情，它早已覆水难收。 如果不是当初鼓起勇气的选择，又怎么会有后来的疼痛？为什么开始以为是对的路，走到最后会变成了错误？为什么命运的轨迹，总是描画出与梦想截然相反的境况？ 两个人的手，纠缠着，挣扎着，混乱着。然后变成一个人的独角戏。 最后的最后，纵然已经不记得爱情，也还是记得听到那首歌时曾经流过的泪，记得看到那句台词时对方手心的温暖，记得在人群里，灯光下的那个拥抱，记得最后离别时的决绝与崩溃。我相信我们都没有错，只是两个对的人爱错了时间。如果再早一点，也许彼此不会那样纠缠那样伤害。如果再晚一点，一个会更加成熟，一个也会更加隐忍。 但愿。 英雄美人俱白头的时候，能够有一份深埋在心底的热烈而温暖的情感，照耀最后一段昏黄的人生路，岁月当从此静好。
多少个朋友，曾经把手放在对方的手心里，我们的轨迹各不相同，最终也各安天涯。只是那曾经牵手的情意，总还是放在心里。那些手心里的温暖，无论经过多少的岁月，也不曾散去。 珍重，我的友人们，在离别的时候，我愿陪你们狠狠醉一场，让我们笑着告别，不诉离殇。 这一份脉脉的温情，已经可以支持过整个寒冬。 后来我们大家独自上路，在前方是必须一个人走，也只能一个人走的路。朋友别回头看。人生，是一个人的战争，不管如何逼仄，都要奋力挣扎，夹缝求生。 不要哭，不要哭，我们醉上三千场如何，离殇太苦，别倾诉。 让我们留给彼此一个笑容吧。这样，即使从此再也无法相见，彼此想起的，都还是微笑，还有幸福。
心生繁花的朝生与暮死望着荧幕发呆，幻想着当屏幕上艳丽的影像渐渐熄灭，爱恨一夜白头的喧嚣沉寂。终于嗒的一声轻响，屏幕一片漆黑。电脑睡眠了。 如果我也是一台电脑，随时可以更改程序，可以快速的升级可以快速的死机，最后怎么也打不开。 前几日裹着被子咳嗽得抽筋，顺带着胸腹连锁疼痛，觉得很委屈。于是敲着键盘，聊得有些心不在焉，但忽然那一句触到某一点，我忽然就想哭了。 为什么是想呢，于是立刻就哭了，压抑不住。 那个和善的男孩打电话来说：你怎么样了，好好养病，我总是等着你的。听话。 我死死的握着听筒， 窗外的阳光和蓝天仿佛永远无动于衷的悬挂在那里，也许就这样了吧。 或许我终将向幸福屈服。或许这人生本就没有彻底。我曾经尝试过如何去彻底地活，也曾经尝试过在无法彻底地活的时候彻底地去死。但是后来我发现自己既没有死，也没有活，更加没有彻底。 那是我们不停地寂寞地写着。 倘若日子是水，永永远远在流过去。而我觉得日子被冻成了冰。凝冻无声。我想这样捧着它，也终会有那化掉的一刻吧。化了之后，指缝留下一片湿痕。然后什么也没有。 尽可能的骚扰看得到的人，然后想到太多的人，听了那样一首歌。 很久不见，你现在都还好吗？你曾说过，你不愿一个人。 我们都活在这个城市里面，却为何没有再见面，却只和陌生人擦肩。 有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和？牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。 有没有那么一首歌，会让你心里记着我？让你欢喜也让你忧，这么一个我。 身边迎来送往的朋友，去去留留。我不可能静下心来写些什么时光的故事，只忽然回忆起来，还是那段每天记录些什么的时光，最怀念，最静美。 从心里散出来的疲惫，每一天，每一天，渗入骨血一点点，然后把整个人都转换得陌生，早已不再意气风发，不再纠结张扬。 不再会看着眼前的变换说出千言万语，只剩沉默叹息。 我也开心饮过酒。没有理由的感觉到不可扼制的惆怅，深深的刺入心脏的最深处。 只觉荡气回肠。那些开心饮酒的岁月，那些开心饮酒的友人，那些开心饮酒的嘴角，到了最后的最后，都不能留在我手。
阿里 一个人的天荒地老
其实，感觉自己都没出门，实际，几万公里又悄然行过。 班戈到可可西里的荒芜蔓延在蓝色之下。 让我忽然想起海子山。 海子山让我想起的是海枯石烂，而大北则是天荒地老。 相似的空、冷、寂寞、荒无人烟。 仅有白云苍狗冷眼旁观着四野变换，那最高最远的世界，江河奔流，天风浩荡。 最美的风景有时只能回忆，再寂寞高远的地方都会因远而被关注，而这样的关注带来的是伤害。看到那样的变化，是一剑横过的疼痛。 西藏的牧民越来越少，只有在那里，藏北的风吹拂过的脸庞，黝黑的微笑，还有那每一颗善良的心最值得珍藏。 想来，目前我最喜欢的是羊卓雍错和当惹雍错，一个绿一个蓝，浓郁得心碎。 仿佛树上曾有过一朵令人惊艳的花，红叶一张，浮生若伤。 那片荒原，风像海浪般扑来，佛陀微笑，辉煌显赫总成枯骨置于黄土。 云垂海立，石破天惊不过只在心里。癌变般的裂变繁殖。所有过往与现世遗失的岁月不动声色的燃烧，之后遗忘。 当尘埃落定，毫无悲喜。 拉萨，下玄月。 江畔何人初见月，江月何年初照人。 关于戒酒这一说
很久没有抬头看一看天空的美好。险些就要忘记。 看苍山白雪恍惚在云雾缭绕之间。心胸忽然比这天更空阔。
梦的矛盾与挣扎，写满了我的许多许多时候。 困惑、茫然，不知何去何从，简单的事却久久无法出口。 为何充满了矛盾不能控制自如，古龙说过，这样的矛盾也许远比仙人掌上的针更令人防不胜防。 或者是自己其实并不知道自己要的是什么，喜怒哀乐往往会在一瞬间改变。 据说，魔羯的极端，是矛盾的状态，很爱很恨，总在两端不停跳跃，找不到中间平衡态，于是就在这种激烈撞击的心理状态下表现出一如既往的漠然。所以他们通常是酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是代名词。 对摩羯的评价最喜欢的一句:然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活.我是魔羯，你无须懂。
有时候非常铁了心的想戒酒，我会喝酒，喝得越多，脸越白，话也会忽然变得多。 其实自己也偏爱会喝酒的朋友。 一个会喝酒的人，就会有很多的故事，很多的感慨，与很多并未完全泯灭的真实性情。 对于一个对世事看得太透，但又糊涂天真得无可救药的人，有时会全力去遗忘、去逃避，但却偏偏无法忘记、也无处可逃的人来说，世上还有什么比酒更珍贵的呢？ 只要会喝酒的人，就一定会醉，不醉，只因为他们还不想，喝酒本来就是为了要让自己醉的。 只不过多数情况下无论心里有多激动，脸上也不会露出来，更不会大哭大笑，大喊大叫，但也绝不是麻木。 所以，醉了之后，我就不是原来的我，发泄，倾吐，大哭，发脾气，也许是清醒时太久太透彻，难免的疲倦吧？ 大哭大笑大醉，世间哪有比这更痛快 算了，戒什么酒，让我们爱恨歌哭，随心所欲。 这几日一直睡不好。侧身睡会硌到肋骨，平躺又会硌到两肩胛。 上个夜晚我想起了许多事。关于我的生命，关于我所钟爱的动物们，关于我的朋友，我的姐妹，我的兄弟。我的爱与痛。 但我当然，什么也不会说。 我的朋友们，至少，请你们相信一件事： 我真的什么,什么也不会说。 人生也不过短短——短短几个秋！ 那么，来呀来个酒，不醉不罢休。
心魔，寸阴缠 哈哈佛说：轮回。 多有趣的字眼，解释了万千的因果可能。 原以为自己喜欢的是草原牧场，其实是沙漠，没有生命冷酷而真实，自前不久弄丢了照片越发想念。那每一个日出月暮，风餐露宿的我们与那一场流星的灭亡。 当风裹着金黄的细沙随着沙山的曲线陡然扬起，漫天云彩缥缈舒卷，以一种令人窒息的美降落在那里。这山河壮丽，如此迷幻又如此强烈。日复一日，年复一年，孤独的存在。 那一路的伙伴想必总不会忘记，再忘不掉。 没有什么比友情更珍贵。 许多的路途，在日复一日的过程里，我们遇见离别，他们就像一些流星，有生之年，一期一会，擦肩而过，永不回头。他们都是很好的回忆。 山是这样高，海是这样深，生命是这样生生不息，而天地，这样壮阔无涯。 或许我其实只是个不小心迷了路的女人，飘荡在荒芜天地间，注定要跨越整个自己的世界，独自走完这漫漫长途。这路途，谁不孤独。 我们都生来孤独，寂寞如雪。 人生从来是场不归路，什么都将被黄沙湮没。眼前种种没过红颜枯骨。
我忽然想起以前，我解释什么是职业的时候说过的话。 “职业”是一种无奈的肉体枷锁，只要有肉体，都得有个职业。为了欲望、权力、理想或仅仅是生存，总有各种各样的理由驱使人们去选择某种职业，或者被它所选择。 而我只是一厢情愿的想做飘荡在天地间的一股精神，不需要看，不需要听，无所谓生也无所谓死。我愿是这个世界上最为自由的存在，飘荡，并且感受，就是我唯一的意义。 要知道是没有任何东西能束缚自由的。 就好象没有山峰可以阻挡风的离去，没有黑暗可以抵抗光的照临。 非我：感官是不可信的，人所感知到的，往往并非事物的实相。当虚幻与真实之间发生错位，则色身非身，彼我非我。是为心魔。
 一切都 很好就这么八月了，日子过得模糊而仓皇，想思考却什么都没留下。 我自己有点象是被漂白了的反面教材，堂而皇之的站在那里，露一点自得的笑。 即使是教材，毕竟又难得又深刻，对自己满意了。 据说一个人最大的失败不是不如别人，而是不如去年的自己。 还好，去年的照片没几张留在硬盘里，看不到就没得比较，对此更满意。 停顿的时候总有许多的想法，奇怪，在该学习的时候不想学习，现在忽然涌出许多莫名的想法。 想学小提琴，想学拉丁文，想研究心理学，想法从外太空一直钻进地心。。。。 但事实上我只知道了自己的没出息，于是，还是继续没出息，是我想要的。 经过DCC的提醒，晴天霹雳似地，明明每天睡到自然醒，醒了吃了再睡。明明心情晴朗得像拉萨的天空，为何之前的那些字句像是一张揉皱的纸，更好像是上厕所没冲干净。 把思维挪动一下，能做的该做的都摆在前面，被阳光得照透亮。 开始把下一个目标华丽丽的进行。 如此 如寄本想说，平淡无聊，一切都好，只缺烦恼。 于是，身体开始闹一些小毛病，隐藏在阳光的阴影里。 随遇而安的生活。珍惜没有用，挽留没有用，惧怕没有用，死亡，没有用。 因为，一切终于都会过去的。 无数午后的时光，泛观、浏览，心无芥蒂， 不求甚解，每有会意，欣然忘食。 看完一本书，书上说：四言是诗歌里最安详静穆的形式，五言最从容不迫，心理能力大的则爱杂言。忧思难忘、狂顾顿缨的都求之不得。 七月 乱写 门前花似火，月凉夜如秋。 人闲梦不住，何处乱琴响。 戎马萧萧下，离人未归乡。 一惊天未晓，杯酒浅自酌。 前梦流烟渚，未觉泪已倾。 赏吟醉颜红，旧事扇底风。 小窗传刁斗，大雪满弓刀。 俯仰天地小，雄笔气飞扬。 逸怀浩然气，举首弄清歌。 登高志豪迈，倾荡磊落风。 羁旅几万里，天地一孤鸿。 看上去很自信，实则有自卑的心情，因为各种各样的伤痕，慢慢堆积。当时虽然疼痛，忍一忍也就全成了旧事。争奈想起来还都是灰灰的颜色，即便勉强站起来，也不过是强笑与人看。自己回家关了门，蜷在沙发里，那寂寞呵，也就缓缓开到了荼蘼。 曾经放在心底很深的地方压的很重的回忆，过后不过是一片云淡风轻，波澜亦不起，只轻轻转身，便消散了。 许多事情，原不需要太过较真，你的声嘶力竭，别人看来只是一出闹剧。不必完全沉溺于失望，因这世上本就不该随便寄托期望。即使是快乐，也需要适可而止，免得过早用光，白白笑了一场。 其实各人有各人的伤心史，不打仗也似劫后余生。恨没有用，爱有时候也没有用，但至少爱可以使自己开心一点，不要恨任何人。 忽然在阳光下想起一首歌，曾有人轻声哼一首歌给我听，多年以后我还能记得你眯起眼睛，微笑黑眸的样子。我抚摸自己裸露在风里的手臂，看见阳光的阴影慢慢蒙上了它孤独的欢喜。像一块巨大奢侈的光斑，阴冷后剥离。 我们要和这么多的人告别。爱的，不爱的。一直在告别中。 岁月流逝，时光绵长。而我们都已经学会平静的说再见。不问归期。 我是以为日子既然这样一天一天过来，当然也就应该这样一天一天过去的。可是刹那呵，灰飞烟灭，只在刹那间。 从此我懂得了珍惜。只因付出的是这样惨重的代价。 一部淡漠的意识流的电影，荒凉破碎。可是我的电影不是这样。在我青春的流年里这部电影，是由他在某个毫无预料的时刻突然启幕。它是世俗的，鲜明的。情节落入老套的窠臼，一根伤痛线索，清晰而彻骨地延伸到底。那月以前，未曾想到过被鄙视的这些银幕旧话会落到我身上。 究竟，谁还会，把往事思量呢。笑时有泪半行。 那一刻的痛怎么样遗忘。在旅途中，把我静静地撕裂。是如此的想念，不知道后来，它怎么也就渐渐地化作了云烟。 我没有察觉过。。。。。 九歌 ，拉萨下午状态很不怎样，浑身透着不爽。
战老师说：没事别看书了，你被毒害了。 其实，错了，我站在这里，早已百毒不侵！ 想起蛮久没日志了，于是编个长短句，以证自己豪情依旧。 小窗旁，月色花黄。 只身去，大漠军帐，三尺寒光。 豪情点红妆，佳人铁甲落霜。 风不催，路上举目，十面沙场。 醉卧章台马蹄急，不问壮士何年归。 让那些个唧唧歪歪统统滚到一边，我喜欢老子的那一段：
我独泊兮其未兆，沌沌兮如婴儿之未咳！儽儽兮，若无所归！众人皆有余，而我独若遗。我愚人之心，蠢蠢兮！俗人昭昭，我独昏昏！俗人察察，我独闷闷！ 澹兮其若海，飓兮若无止。众人皆有以，我独顽以鄙。我独异于人，而贵食母。 偶尔闲着，没有比读书喝茶更惬意的事情。
翻到了小时候读的孟子，就是最有名的天时地利人和那段。浩然正气的道德论感染了几千年的辛辛学子，但其实不通逻辑，天时不如地利。。。。那层层论证缺少最基本的逻辑关系，他论证地利不如人和，更是一厢情愿的先假定他要贬低的不重要条件都具备然后推出他推崇的人和的缺乏而失败，从而证明自己，其实真的蛮不讲理。 一物之实现必要条件可能只有一个而充分条件往往多个，任一个充分条件都不能说比其他重要。 孟子总是激情，老子太是超脱，庄子则融铸而兼之，踌躇满志洋洋四顾，有时或歌或哭不任其声。 乘天地之正，御六气之辩，以游无穷，何等从容。 天地与我并生，万物与我为一，何等自信自大。 当然，太崇尚哪个都有中毒嫌疑，好在我谁也不崇尚。 说什么诗词五经，哪比清茶煮酒醉倒。 说什么儿女情长，哪及天地任意翱翔。 5月底 求大家别再问我几时回家，自去年9月1日开始我就没再想这个问题。那时候如果我想要假期多久都可以得到，就为了没有归期的漂泊感我才选择离开。
上海的排外是一种自我保护的警惕，精明是处理利益的谨慎，上海人是漠然的，路上车上的人们塞着耳机面无表情。与自己无关的事情很少插手，和自己利益相违背的事情决不退让，这是处事原则。
上海不是北京，行色人等都可以找一席之地用自己的方式过活，它是刻薄而尖锐的吸收然后淘汰。生活在那里的唯一要学习与习惯的就是战斗，而我在那里时早已被这样频繁而规律的斗争刺激得麻木，然后习以为常。
琳琅满目的店铺，匆匆而过的路人。这是城市里的风景。
我更爱路上的风景。
爱日出的时候，在广袤的原野上，看霞光刺破了沉沉的天幕，初生的太阳已有着骄傲的色彩与姿态，伴随着渐渐隐去的月亮，远远的点缀在天空里。摸样决绝的可爱。
当生活与城市执意要用麻木来戏弄一个人的时候，也就只有把自己生活成一个不咸不淡的玩笑。这里面没有愤怒或讽刺，活得不咸不淡，或者藉此，俾能与上天的玩笑对抗。
一次下午茶的消费，在如今可以用来一个月的房租，已经不是金钱的意义。自我出生就一直呆的城市，多少都是爱着的，爱到最后不过是习惯，那里有自己的所有。
我可以丢得掉这繁华如梦，虽然不知可以多久，仿佛所有从这里离开的人都终又会回家，淡入又淡出，一场人生。
只有一种气息是始终贯穿的。它迷惘、陈旧、破碎而伤怀。只有一种颜色是始终衬托的。在我的眼睛里，它是灰。淡淡的透明的灰，不压抑也不黑暗，只是就那样的在你的心头上罩了一层雾。散不去的。
可是在这物质的城市，我们总是需要一些物质的纪念，来提醒自己，那些过去了的时间。我们总是需要一些没有生命的东西，帮助自己想起自己的付出。
上海的衣香鬓影。只有自己知道，离开了那个梦，依然要生活下去。于是我生活下去了。但是经历之后，已是别样心肠。
就像张爱玲说的，再是苍凉，到临了总像北方人说的“话又说回来了”，远兜远转，依然回到人间。
繁华往事空流水，最飘零、酒狂诗瘦。六朝花鸟，五湖烟月，几人消受？
浮生如寄 关于任何事，我是缄默的，也不做更多的挣扎。很安静。
也许“风格”换成“气味”更合适一些。每个人都可以表现不一样的风格，可是气味在骨子里，无法被掩饰。 瀛说，这是一种微凉潮湿并且寂静的气息。 总是默然。 走来的一路，于我，只看到一幅又一幅，浮生里的画面。动摇而残破，像睡眼惺忪中看到火车车窗外掠过的景色。 像黑白的电影，然后，日子久了，变成黄昏颜色。 习惯了把所有心思留在独自走过的那些茫茫路途上。 所有的快乐与悲伤，追寻与舍弃，都是我一个人的事情。 灯光经过了。火车开走了。只剩下漫漫的时光，年少衣襟，风尘弥散。 忽然想到古诗。人生天地间，忽如远行客。 或许对于整个世界，我们都是坐在火车上的人。听那铁轨的声音，哐当哐当，开过去。 穷极无聊的时候我写一些离奇的故事。总是浓烈，总是催泪。总是有个很倒霉的悲剧结局，那些结局都是属于故事的，所以很适合。我试图体会各种不同的感情类型，努力揣摩，一丝一缕。假装我是故事里的人，然后一转身，他们与我谁也不认识谁。噗的一声，干脆利落，不留后患。有点像一夜情。 每次写完一个故事之后，我总是很烦它。不知道为什么。 也许真的是一夜情。只是感官的发泄与一时之快。连速食恋爱都不是。有人说，往往当时爱得越凶越投入的人，过后越是翻脸不认人。抽身而退极其彻底而迅速。 可能是有道理的。 我不是一个写字的人。我觉得我所有的文字与我自己，谁也没有爱过谁。我通过它们发泄，它们通过我成形。如此而已。 女朋友要婚了，于是给我电话，含糊的说一些零散的话语。
笑。也许有很多婚姻都是这样半真半假，为各方面相干的不相干的人催着撮拢着，糊里糊涂，也就成了。恋爱是两个人的事情，结婚这事却总有一批人在旁边看着，而且七嘴八舌地议论、指点、起哄。躲也躲不开。不知道有多少人的婚姻，细细算来，有意无意，竟是大半因为这批七嘴八舌呢？莫名其妙地就被弄到一块儿去了，于是大家都满意，当事人或者倒还迷糊。别说没有。至于原因，他是个好人，他对我好——这点理由，干别的不够，结婚，大概倒也够了。
有个朋友曾说这种时候一定要保持清醒，万不可被别人给说晕了，这是半点也凑合不得半点委屈也不能受的事。可是我想想自己折腾得父母心惊肉跳，前科累累，倘若如果我不结婚他们就坚决不能放心的话——那似乎也没什么大不了。也算不得什么委屈，因为感觉自己如今似乎少根筋，旁边那人是谁，都不大感觉得到他的存在。好象都差不多。走来走去，眼睛里看不进去似的。 所有的知觉都这么敏感。觉得自己是半身不遂。外一半遂得很，内一半不遂。心里头，躺着个植物人。 只是十分的肯定，假如，万一，要是，那并不是忍受。 我不知道感觉不到的东西怎么去忍受。一个对你好的好人。有一天不好了，就散伙吧。 啊哈。谁说爱人就该爱他的灵魂，否则听起来让人觉得不诚恳。
我也无需去刮骨洗髓的解释自己。
生活总是继续下去。明天的明天的明天。不管是疼痛或者悲伤，那都是和自己之间的牵挂。
丝丝缕缕，郁郁淡淡，合起掌是因为舍不得，松开手是因为抓不住。奇迹永远不会出现，或者只出现在童话里。
从南到北。越走越远，那些让人觉得越来越寂寞的城市，那些空荡的漫无着落的旅行。 在旅途上轻轻唱，the city, is so empty。 在拉萨，记录 我们每天都有些不再记得的回忆，那只是缘来缘去最恍然的痕迹。
出现了，消失了。接近了，离开了。我们怀念的，也许只是一点一点的温暖。这一点，那一点，来自于不同的人，散乱在不同的事。人生，不仅仅有美好的盛宴，也有惨淡的收场。有些事不需要结局，有些事却已经注定了离散。 其实在谁的身边的日子，都没有太大区别。一样的付出，一样的索取。付出不见得能够得到。索取不一定可以随心。就是这样的，没有什么何去何从，我们这些女人的日子，浮萍一样，在时光的波涛上翻滚。然后就这样漫不经心的变老。多么荒唐。多么疼痛。 静静的坐在红尘岸边，坐在婆娑树下。看人与人相遇，相知，相爱，最后的结局无一例外的是分开。他们的嘻笑怒骂，彷佛与我隔着一层尘埃。 静静观看。 静静走开。不记得。不记得在这里的理由。不记得离开的理由。这样的日子太过长久，我不想记得，不能记得。 在红尘里，迷失也算不得迷失了。你看天空上倏忽来去的云，不也是同样的命运。 在它经过的那个瞬间抬头望的我，为了什么抬头望，也不见得需要理由。 一切都是在这样慢慢的压抑里，被掩埋，被遗忘，被留白。所有未知的岁月，都散乱在前方，然而走过去，拥有了，也不见得有什么太大的意义。 这一点，那一点。这个人，那个人。这次爱，那次爱。 想了一想，分外寂寞。 我们每一个人，在生活里都面临很多选择。大到选一个人成家立业，小到选一顿午饭的口味。在做选择之前，没有人知道结果会是什么。许多人犹疑、退缩，因为他们害怕不好的结果。许多人后悔、难过，因为他们总觉得没有被自己选择的那个才是更好的。但毫无疑问的，每个人都必须选择一个方向，一个人生向前走的方向，尽管前方是坦途还是悬崖，没有人能够预知。
人类似乎无法改变这种选择与被迫选择的生活。那么，就让我们主动选择一种快乐的方式吧。 无论你选了什么，无论你因为这样的选择得到了什么又失去了什么，都必须有勇气去接受结果。不要抱怨，因为即使出错也不可怕，只要在面对下一次选择的时候，你已经积攒了足够的经验与能力。 要选择快乐的生活方式，需要有平和的心态，聪明的头脑。在恰当的时候做出恰当的选择的，当然是聪明人。不过这不是最重要的。重要的是，聪明人不会拿自己的错误继续的惩罚自己。他们看的远，站的高，承受能力强，坦然接受失败，懂得分析时势。 选择工作，选择生活，选择爱情。我们都在选择，也都在被人选择。这些选择我们无法预知结果，也无法改变结果。但有一种东西是我们可以选择的，那就是快乐的活着。我们也许选错了公司，但可以选择积极的工作态度。我们也许选错了学校，但可以选择轻松的学习方法。我们也许选错了爱人，但可以选择安心的相依相偎。我们也许选错了现在的生活，但可以选择平和的生活方式。 只要你选择了快乐，你就可以是快乐的。 昨天一个朋友给我电话，说我怎么可以这么快乐。 是吗？我当真很快乐吗？其实生活中怎么可能只有快乐。人生几何？人生都如同朝露，占据了人生少少光景的快乐，即便再多，也还不如朝露，去日苦多。 有时候，我们喜欢用激烈的词语来表达自己的感情。最爱看的电影，最喜欢听的歌，最亲爱的偶像，最讨厌的食物。可我觉得，不要那么激烈，凡事淡然一点多好。 人生里的快乐，仔细数一数，真的不多。快乐种种，还不如朝露。但是没关系，不要总是那么烦恼，不要总是抱怨就好了。真正的发自内心的快乐，哪有那样容易得来呢？把生活里那些小小的平淡的温暖或者微弱的闪光收集起来，即便不能还原成一滴露珠，也能给生活带来一个微笑了。 在拉萨老看电影了，今天去看了南京南京。 黑白的场景，那个背影站在高处，风吹起的衣角，脚下的尸体充斥整个画面，裹着缭乱以及血腥的气息，宛如随风翻涌的云般奔腾、扩大，扑面袭来。 和平永远是由战争蜕变的，也是成功者一呼百应的暴力压制。 说实话，我喜欢这样的场景。 但我最不喜欢的就是那在教堂的场面，就那样几个日本士兵，那样容易被消灭，可居然没一个人敢站出来。 我们的奴性已经到这样的地步？可见老孔带给我们几千年的鬼东西是多么的可怕。 人可以死，但绝不跪着死，人可以死，却不可以后退一步！
敌人不是用来害怕的，而是需要去战胜的！
我喜欢站在各个角度看一个事件，或者也只有这样才比较容易得到坦然。
一直觉得，站在胜利者的立场，战俘是隐患，而且浪费粮食。杀之，正常！
最可笑的镜头就是明知道要死却死赖在那里不动，难道不动就不死么？
古之所谓豪杰之士，必有过人之节，忍情所不能忍者。
这是为气度，有的时候表现为一种理性约制下内心的自信和镇定。
这就是一种力量。
真正的大勇是那种突然面临一件事，所谓泰山崩于前而不瞬，卒然临之不惊恐，能够每临大事有静气，去先面对这个格局。
我喜欢那场舞蹈，鼓声激扬，总让我想象起战旗猎猎浩浩的场景。
只可惜，今朝霸气凋零豪杰寂寥。
一册青史半页卷轴，曾经铁甲豪情，今朝案前空。
每个人其实都是理想主义的。
我想，有些人屈服，有些人坚持。
当时做得再完美，说得再得体，结果大概也不会有太大的不同。
我们的生活同样是一场战争，请永远不要忘记自己的战士之身！
拉萨故事 “在一转身的刹那，有的事情就会完全改变了，太阳落下去，而在它重新升起之前，有些事，就从此和你永别。”
不记得从什么时候开始，睡眠质量变差，常常记起一句话：相濡以沫，不如相忘于江湖。 这句话很美，在其出处《庄子·大宗师》中，描写了两条鱼。后人便常常用“相濡以沫”来形容一段相亲相爱的美好感情。但其原文的意思却是，鱼儿们并不愿意“相濡以沫”，它们宁愿回到江湖中去，任意畅游，彼此忘记。于是，人们又把这种感觉变得凄美了。
相濡以沫，与其说描绘的是激烈的爱情，不如说是亲情。在遇到危难的时刻，互相照顾，扶持，共同走过那些坎坷的岁月，经历那些残酷的磨难。当两个人最终相濡以沫的时候，他们的感情也完成了自爱情到亲情的蜕变。或许没有了当初的悱恻缠绵，但是更加温暖，更加质朴，更加深厚。两个人即便在寒冷的冬夜，靠在一起，也能感觉到微温。
但还有一些人，是注定要与你相忘于江湖的。那些想爱却不能爱的人，那些能爱却不想爱的人，折磨，疼痛，脆弱，失落。但到了最后的最后，终于选择放手，不纠缠。即使，午夜梦回，仍会疼痛。
相忘于江湖，最难的，不是各奔东西，而是“相忘”。忘记，是最难的一件事。记得古龙的小说里写，如果人可以忘记，可以放弃记忆，那么也就不会活得这么痛苦。爱，恨，笑，泪，一点点，一滴滴，都是彼此的感情的见证。
可是不忘，又能如何呢？当明明白白的看到了最后的结果，当无论如何挽回也改变不了。无法相濡以沫，不如就此相忘于江湖。也许是一个漫长的过程。可这并不是逃避，而是勇敢的接受。接受这个，注定要分散在江湖的命运。 拥有幸福，是一件这么难，这么难的事。
有时候，我们必须面对的，是惨淡的人生，而那样的人生到了最后，也许只可能是惨败的下场。 是选择无知，还是战斗？我站在悬崖的边缘，不知所措。我虽然不知所措，但我知道我最后还是选择去战斗！ 我是莲花，静静默默。不妖娆，不妩媚，不主动。
我看着世界里，牡丹花开，绚丽幽香，开不败。说，那是爱情。 诚然，我做的不够好。然而我想，不管我做了什么，不做什么，都是挡不住的吧，挡不住牡丹的诱惑。 如果崇拜和纠缠是对一个人好的方式，那么我与那样人的差距又岂止一百倍而已。 可是从始自终我从未与其比较，因为完全没有可比性。那人完全没有值得我去比较的地方。虽然，最终那是个耻辱。虽然后来我同情这样的人。 记得说过，即使后悔也是将来的事，我看到那个将来来得比预期早些。或者是因为过程太美，所以会让我忘记通常美丽的东西是不会长久的，于是还会贪心的以为可以把它维持下去。这是我的错误！ 但，这是个牡丹盛开不败的时代，我也只好习惯，只能习惯。 仿佛在一夜，我们开始穿春装了，轻薄的贴在身上，阳光比以往更加的贴切。
其实，自心里依然喜欢冬季时萧瑟的街和寡淡的人群。 看到布达拉依然觉得他很美，心自然地臣服。 中午吃冈拉梅朵，东西并不见得有多好，但对于这里，食物早已经没更多的期待。 拉萨这样小，但丰富到可怕，谁说得出爱它哪里。 我呢，或许，只是因为只要站在街上，站在阳光下，仰头，就觉得满足。 有更多时候讨厌自己这么文艺，把简单的文字加得繁复。 思维太跳跃也不好，比如现在想说，我晒完太阳，去照了照镜子，发现自己又如愿的巧克力色了，多美好，多健康，我喜欢这样。 然后坐在这里看着门外的阳光。每天，直等到八点半才慢慢的天暗下来，我不知道是几点日出 ，只等待日落。 (04\22\09) 拉萨这样的地方真的使人失常，颓废得没了道德观念。
分手的时候，或许有各种各样的理由，或许有不得已的苦衷。 某一段时间里，总有那么一个人在心上。心心念念的惦记着他，却又想早一点忘掉他。
然而那不过是某“一段”时间而已，时间本身就是良药，可以冲淡一切，治愈一切。真的，忘记的时间短得连我自己也觉得恐怖，或者是我从来不缺那个等待的人，我以为我会离开那个有他的城市，把所有的记忆都打包起来，放在城市的某个角落，去寻找另一种生活。但事实是我每天与他相见，微笑。失去了爱情的养分，也不见得就要枯萎——更蓝的天空，更多的朋友，更宽敞的未来。这一个看似决绝的决定，其实真正实践起来，也没有那么困难。有时候我们总要领悟过了一场幻灭，才肯不情愿的长大。在幻灭的过程里我们不甘，我们哭泣，我们徒劳的想要抓住那些沙粒，它们扑朔朔从幸福的指缝里滑落，越用力，越离开。关于你的我的，好的坏的，幸福的悲伤的。不断滑落，不可能再重来了。 那些我们经历过的爱情，是不是可以真的让我们成长，让我们在下一次，下下一次，不必再犯同样的错误。问过了自己，回答了自己。那一次的哭泣、酒醉，也许不是为了你，也许是怜悯自己。
这样的领悟真是一种泠泠的疼痛，我听见辛晓琪纠结到沥血的声音，那样辛苦。你心里也许有恨，也许还有爱，也许更多的是决绝。即使是我的眼泪，还有你的眼泪，奇怪事情如此演变，我心里有一条暗涌的河流，泛着幽蓝幽蓝的颜色。河水是伤人于无形的毒，种进你的血液里，叫你痛到腐烂。一次又一次，我只是在你的平淡里，压抑着自己的疯狂。 这种日子也不会持续太久，我明白。如果爱你，我也要更爱自己。如果爱我，请不要再爱自己。我要的，是全心全意的爱情，一丝不苟，激烈热情。
我是自私的，我放任心中那个自私压抑的孩子，歇斯底里，狂躁不安。你使我感觉到不安，我不能这样全身心的去爱一个人，我不可能爱的这样深，被你的温柔弄瞎了眼睛。
我不要爱，我只要不被伤害。
没有承诺，没有语言，没有眼神的暧昧交流。我闭上眼，自己相信那不过是一场梦而已，一场永远永远也不能再回去的梦境。梦里面的那个人，依稀有你的容颜。但绝不是你。我安静的坐在黑暗里，看着我的爱情呼啸着离我而去。 关于你的事，一幕一幕，电影般透到我这里，天真生动，妙不可言。
没有人告诉过我，渡过那条河，便不能再回头。 彼岸的思念，疯狂蔓延。但那不是我，绝不可能是离开你的我。
相信开始时所有的甜蜜对待都是真的，但欺骗和背叛的真实疼痛也是最真实。后来闹剧般的这些是真实的活该。 我说与你听，亲爱的，让我们就此相忘于江湖。 爱情只是属于两个人的错觉，到底是开始的甜蜜，还是结束时的苦痛悲哀，也许只有彼此心里才最明白。在那段只有两个人在的时光里，相爱，是一件多么美丽的事。然而走到情尽，是悲是喜，实在不可言说。
我们的爱，只有在时光慢慢沉淀的过程中，才能变得厚重，变得踏实。或许只有在离开人世的那一天，我们才有资格对一个人说：我会爱你一生一世。而年轻时的泪水微笑，都不过是感官的错觉而已。 所以我们不必记得太多，关于那些离开我们而去的人与事。相对于未来漫长的漫长的人生，那些曾经的痛苦伤害都没有意义。时间可以治愈一切，可以推翻所有。任何一种情感都会被时光慢慢磨灭。 爱情更甚。 曾经在用力去爱的时候说，不管你将来是否离开我，我永远感激你给予我这样一段美好的爱情。爱情，总是比它想象中美丽许多。初遇，深爱，争执，分开。每个人都以为自己的爱情是那出最荡气回肠的言情剧，可实际上总是千篇一律。
所以，对于下一场爱情不需要期盼太多，对于上一个人也不需要牵挂太多。那些曾经的爱恨交织，就让它随风散了吧。 我们其实，都不过是彼此的陌生人而已。 然而，没有多久，真的并没有过去多久的时间，一切都慢慢变淡了。曾经澎湃的让人觉得恐惧的感情，以为会永生永世镌刻在自己心脏上的名字，竟然慢慢变淡了。 以为要努力的忘却，竟来得这样容易。反而觉得惶恐，只怕自己天生薄情。 但其实，所有关于感情的事，对的错的，长的短的，早的晚的，结束后，也不过只得几天的保鲜期而已。所有的，从无例外。 独自在夜里点燃一只烟。 原来一场爱情，来去都这样容易。 通知
截止到今天，我已经失业7个月了，在家的时间约莫一个月，晃悠了几万公里的路程至今依然感觉恍惚，于是以找不到工作为借口又收拾了包裹准备回拉萨去了。 折腾呀，不然怎么活，这样的岁月，添拌些鸦片，让自己仿佛已经被阳光照到般头重脚轻的飘忽起来。 需要思考很多么，需要么？像我这么懒，只知道既然想到的，就要去做，船到桥头自然直，想了也是浪费脑细胞。一切的未知真的很有趣，因为未知，所以才美。 两个城市的名字。两个城市的距离，遥远而贴近，仿佛某种给予，穿梭的是奔波的人生，亦或者，缘起缘灭。 营营役役，风风火火，途径的驿站，一节节续演，一步步经过。精彩，或者暗淡，鲜花掌声，或者无法绕行的歧途，最终，流年里，留下印记。若以凝重的目光对视那些或深或浅的足迹，其实，那些路程是我们根本无法选择与把握，只有风景依旧，四季依旧，江月何年初照人？沧桑的，只有曾经年少的我们。 不思考了，一思考永远是无法前行的羁绊而已，像垃圾一样丢掉，索性也就兴冲冲的去了，若有人想我就来看看我，不然就寄点好吃好喝的来吧……
一上孤穹三万里，踏苍空，挥天指。 自有侠肠刚烈，直上九天揽月。 倾酒何须论，花落到谁家！ 纵然功名梦，江海视平沙。 长铗挥不住，一笑走天涯。
这......那天，我上了飞机。 我不喜欢犹豫，可偏偏优柔寡断，当知道一个确切的日期开始我就开始难过，我的脾气现在不可理喻，如果说是因为在乎，你信不信？ 语言是锐利的，它常常会伤人伤己而不自知。 我总是絮絮叨叨的说：我不想遇到不想遇到不想！ 不想爱。一点也不想。 我记得我是喝得晕乎乎的抱着你说：那好吧。 我不知道那样三个字会将我们带入怎样的未来，我没有想过。 或许，所有的情，在刚刚开始的时候，都只不过这么简单。 我喜欢的男子，要有一颗温柔沉稳的心，足够坚强到可以承载我的寂寞，可以包容我的歇斯底里。我不需要他如阳光一样灿烂夺目，但是希望他是温暖的。至少，可以温暖我。涉足一次感情，到底有多难。选择去爱，选择放一个人在心里，这勇气简直可以推我上月球。 怎能不却步。 于是对自己说，三思，三思而后行。 已经不再是可以放肆的去爱的孩子。关于爱，拥有过也失去过，坚持过也放弃过。 从前总听林忆莲的失踪。 她说她找不到能爱的人，所以宁愿居无定所的过一生。从这个安静的镇到下一个热闹的城来去自由从来不等红绿灯。酒吧里头喧哗的音乐声，让她暂时忘了女人的身份。放肆摇动着灵魂，贴着每个耳朵问，到底哪里才有够好的男人。没有爱情发生。她只好趁着酒意释放青春。刻意凝视每个眼神，却只看见自己也不够诚恳。 可毕竟还是去了，去赴一个被遥远的无数颗心牵绊着的约定。然后看那海那样一望无际的、霸道的蓝，不管不顾，只是一味地蓝、蓝、蓝向深里去……在咸湿的风中仰起面，闭上眼睛，再睁开眼睛。 习惯了有一个人在身边的日子，漫长的好像已经经过了时间的考验。追溯到了最初，也不过是偶尔的一次遇见。彷佛时光的转角，突然的一次邂逅。 上天为何要让我们相遇在街的转角。这样陌生的人群里，陌生的天空下。还有我们彼此身边，陌生的脸。 很多时候，莫名的，因为一个场景，就捡回了一点曾经浅淡了的回忆。 大海并不凶，它只是寂寞。 忧伤有时，沉默有时。更多的，还是沉默。 在离你很远很远，远到连呼吸也不能感觉的地方，试着习惯。 于千千万万人之中，于时间无涯的荒野里，遇上了叫你心动的那个人，是多么艰难。 上海的雨。阴翳缠绵。这样的时候就觉得满心的酸楚，眼睛涨的发痛。 我不动声色。 心里疯狂的长满荒草一样的寂寞。 但是我不动声色。 原来人就是在这样的瞬间，一下子变老。 时光在离开我们的时候，竟然是如此不着痕迹。 亲爱的，我的眼泪不会让你看见。 一个浪迹天涯的梦想，一句春暖花开的承诺，一身瘦马断剑的行袍，一场千里之外的邂逅。 也就是这样。把生命里那些破碎纠缠落寞难言一阵揉搓，便踪影全无。在微笑里绽放出细小的花，低低的，一直低到尘埃里去。
第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。 第三最好不相伴，如此便可不相欠。第四最好不相惜，如此便可不相忆。 第五最好不相爱，如此便可不相弃。第六最好不相对，如此便可不相会。 第七最好不相误，如此便可不相负。第八最好不相许，如此便可不相续。 第九最好不相依，如此便可不相偎。第十最好不相遇，如此便可不相聚。 但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。 藏地西域记完结语1月5号，拉萨-西安 终于要离开了，这年，两万多公里的路途。 在佛光的照拂之下生命的线条根根分明，它容纳了一切。 这一路，川藏北、新藏线、青藏线。 珠峰，卓奥友、西夏邦马、冈仁波齐、慕士塔格、唐古拉一座座看过去。 喜马拉雅山脉、冈底斯山脉、喀喇昆仑山脉、天山山脉、阿尔金山脉，纹理清晰。 从塔克拉玛干沙漠到库姆塔格沙漠，然后又从塔里木盆地到柴达木盆地。 这些一切犹如呼吸，永远留在我生命里。 走过太多地方，那些快乐好似小时吹的肥皂泡，在阳光下渐渐化为乌有…… 而记忆中的感伤，却常常在某一个时刻，侵袭心堤…… 来来回回了数次，越发的纠结。 很多梦想就在这样熟悉的风中飞入天涯，没有缱绻，没有怨怼，因为浪迹天涯一直是我的梦，从少年到现在的梦。 我会记得你，你还记得我吗？有那么一天，再没有今天的美丽，拉萨还是我的拉萨么？ 我只能踮起脚尖…… 我以为自己再不会来西安了，可偏偏又来了，一些戏剧性的去留和折腾。还有一个仓促的生日，生日那天错过了火车，又改签到下一班，这天在车上看着黑夜。 很多年就这么过去了，已经可以用一个十年两个十年这般计算了。我感到害怕。 十年前我以为我永远也长不大，妈妈永远也不会老，十年后再读那首记得当时年纪小，只觉得满心怅惘。 经过宽敞的近乎荒凉的道路，听见风中传来的谁的声音，是旧时最熟悉的友人。走过湖边的青青草地，看见依稀相似的背影，是再也不能聚齐的少年。 再也不是当初明媚的少年，还可以装出一半忧伤，去风里仰望出四十五的角度。如今肩上压着柴米油盐便只会苦笑。 接下来的十年里，不知又会遇到怎样的人，发生怎样的事。如果让我为未来的十年许一个心愿，我只希望身边的一切，我都可以好好珍惜。 午后的忽然想起，明天就是元宵节，我一个人呆在南宁，想必吃不到元宵了。乃至以后的那些节日也不知会消磨在哪里，一个人演练。玻璃窗外的阳光明媚得不忍心去触摸，于是，躲在客栈里，遥遥的望着阳光下斑驳疏影，听二胡的嘶哑。 游记以后慢慢再记录，只是现在总也记得海水的颜色，碎散的珊瑚，在美丽的蓝色海底，寂寞的，没有语言的孤独。如果阳光只是温暖但是暧昧的抚摸我，不能使我感觉到灼热的温度，那么我要回到地面上来。不能连哭泣都没有泪水。 明明是冬季，这里只有夏天的温度，这样的时节，无红泥小炉，有绿茶清风，只静静坐着。 那句很平淡但是又很疼痛的话是怎么说的？记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 一天天过，最后是自己也品尝不出它的味道。生命像是胶着在某处，不知道如何前进，也无法后退。缠缠绕绕轻轻浅浅。 以为醉笑陪君三万场，便可不诉离殇。最后的眼泪，洒落在陌生的街道上，没有谁还能看得见。 每一次相聚都预示着分离，每一次分离都渴望着相聚。有人说，人都爱团聚，不知聚了终有散，倒不如散了，散了。但有些人散了，这一生都不得再聚。这缘分，谁也不能预言，谁也不能诠释，谁也无法拒绝。 昨天和同室的老外在天台喝酒，喝多了就坐在黑夜里望着天，只觉得心底荒芜平静。这样平静的状态，仿佛海边的沙滩，一层一层的掩盖上来的。 到后来。我坐在那里，看到他们明亮的眼睛。我什么也不说。这样的夜里也不必说些什么，不会有人懂。（当然，英文十分烂也是大原因= =!） 那时候想，所谓红尘三千的铺陈是最寂静的…...寂静…...无声无息…... 有很多时候，在想些什么，做些什么，只是那个瞬间的快乐与悲伤，转眼间就消失了。而时间仍然继续。 那些曾经属于我的时间，如流水一样飞逝。那是静寂的尘埃，一碰就消失。 所以很多记忆任由它沉淀下去，不能触碰。 这些都是平淡的告别，每一天都会发生。 我明白。 也许离别很近，又或许还很远，很多时候，只是那一刹那的念头，就决定了很多人的聚聚散散，来来往往。 于我来说总有些关于生命的冥想，或许这样的筵席真的不需要太多费心的经营，到了最后，也不过变成哗众取宠的闹剧，何苦来，那些安慰，那些假装的坚强，勉强的微笑，不过都是破碎。 一直相信命运总有他的安排，深夜里醒来，听着冥冥中不可懂的声音，总是冷汗淋漓。 看得到前方黑暗的洞，看得到生命里无法抵挡的残破。 有生之年，狭路相逢。不论是谁，终不能幸免。 与其在寂寞中哭泣，不如在寂寞中微笑。 我不希望想起你的时候总是心酸，总是郁郁寡欢。 佛曰，不可说，不可说。人生总要这样子，悄悄默默的走下去。那些玄妙的无解的题，如同生命最初挣扎的旋律。 水卷流年，风吹云淡，一泓碧水般的天空。岁月，如此安稳静好，像自顾自流淌的一支夜曲，虽然终会逝去，但也刹那芳华。
藏地西域记2
24号，玉树-囊谦-类乌齐 410KM
玉树是个繁华的地儿，路况良好。这一路，在你走访之间，真能感受到汉唐、吐蕃往来的风帆和铃声，还有诵经的杳杳之声。玉树的玛尼堆积淀着25亿块玛尼石，还在继续增加着，想，出发与到达，无外是在通向终点的一段经历，寻找中的终点其实也只是另一个起点，寻找中那些最浪漫的情怀，终究只属于你自己。
25号，类乌齐-丁青-巴青 415KM
笔记上写：高原丘陵漫坡，沙土泥泞，巴青很破。深夜到达时饿得头晕目眩，只那天，下车，见到银河璀璨的天，巴青城外还残留着苯教寺庙。
进入丁青县境内路有所好转，景色逐渐变得美了：群山起伏、沟壑纵横、千姿百态、雄伟壮丽，川藏北线的美景在这里尽显风骚。为何多数人都说川藏南线美，为何我比较下来北线才是我心中最美好的地方，即使那路比阿里的还破烂。
丁青是个好地方，美景无数。离开丁青镇不久就进入怒江峡谷（支流），两边高山峻岭、怪石嶙峋，红色山体竟是那样夺目的热烈，公路与怒江并排着走，混沌江水冲破顽石汹涌澎湃奔向远方。
26号，巴青-比如 180KM
原本以为到达比如的路将是最烂最艰难的，真到了，才发现去那里的路才是这一路最宽畅最舒适的康庄大道啊。想去那里的念头已经盘旋了至少3年，只为了猎奇的低级趣味，看看成排的骷髅头而已，绝没有研究藏族殡葬历史的神圣念头，orz……..
比如县是干净而舒适的，在那里我才再一次喝到了一路上盼望已久的拉萨啤酒，比如政府真是好领导啊。
27号，比如到那曲 150KM
洗的干干净净的5人队伍直奔茶曲乡，听风找到了美女乡长，也不用开介绍信，由2个帅哥书记的带领下直接达到了达木寺，因为这天正是寺众们一年一度的闭关一月的开始，所以我们没能进入寺庙，而是直接进了多多卡天葬台，它是建在一个不高的山岗上，骷髅墙砌在寺院不远处的一个门也上了锁的房屋里，地上还散落着刚葬完不久的头盖骨与一些长发，墙上的骷髅有些还的画上眼睛与鼻子。面对这些头骨，其实也真没啥感觉，看门人拿着天葬师吃饭用的头盖骨做的碗给我们看，伸手摸摸，冷玲硬硬的，与石头区别也不大，好吧，我的神经和下水道一样粗！书记介绍说只有那些难产而死或者含有极大冤情死去的人的头盖骨才会被用作当食具，地上那个头骨是15天前才葬完的，还很湿润，院中间，有一块约4平方米大小、用鹅卵石铺砌而成的葬尸池，池北边有一块60厘米高的长方形石块，是天葬时停放尸体的。据说这块石头下有一盏永不熄灭的灯，有许多人见过神灯曾经从那里出现绕着山转一圈后重又回去。还因为这里冬季的气温极低，有时竟达到零下37度以下。然而，尸体在别处不管冰得多结实，只要在那里放上一夜，第二天百分之百的解冻。据说有时会遇到秃鹫不吃的尸体，于是就由天葬师或一位德高望重的活佛切下一块来吃下去，那样秃鹫就会来吃，其中的缘由难解，自己想。
保留头骨一种认为，早在80多年前，在青海的某个部落里有个小男孩，他在8岁那年目睹了3个百姓被杀，吓得他一口气跑到比如县的五世达布活佛跟前。达布活佛任他为达摩寺天葬院的天葬师。于是，他把所有死者的尸首取下丢在天葬院的东南墙角里，直到成了骷髅时，再把它们一个个拾起码好。他从天葬院的东北角开始顺序摆放，到他50多岁归天时，基本上摆放到了西南角上了。据说他之所以要这样做，是怕那个杀人狂死后混入天葬队伍中。
又一种说法，保留死者头骨是在达赖十三世期间，由比如县香曲乡缺代寺的打普活佛丹巴乌珠(又名白玛白扎)定下的寺规，具体动机至今尚不清楚。子文在书里写道：天葬师阿旺丹增说：“把骷髅头留下来，砌成墙，无非是告诫活着的人，要多行善，少有俗念，无论什么人，死了不过如此。“……俱往矣，白骨红颜，白骨红颜，所以我才不会害怕与在乎。
28号，那曲-纳木措 220KM
纳木措大雪，半夜，狂风大作，风雪夹杂这冰雹敲在简易房的顶上好像战鼓，撕破了黑夜的宁静，不知过了多久才躲在被子里重新睡了，清晨经一夜的洗礼，眼前连绵起伏的山峦不再能分清雪线的位置，从峰顶一直延伸入湖已是一片银素，湖水也失去了昨日的碧蓝透亮，变成深邃的墨绿。
转湖的去转湖，高反的还在睡，体力好的又去爬山了，我独自转去湖边发呆，昨天。在纳木措日落之前……忘记自己做了些什么。 之前对于纳木措的了解，一直还停留在想象。而后看到的纳木措和想象中的有何不一样，已不去比较。日落之前是两个小时的山顶，两个小时仿佛只是两分钟。
他们说在纳木措旁坐上三天三夜，就会遇到心上人。那美丽的圣湖旁，该是开满了美丽的故事吧。 终于终于，我又回到了拉萨，免费大吃大喝一顿之后，感慨：拉萨扩建了！
拉萨城的歌声不绝，指尖的水，在一块玛尼石上幻灭。这一次磕头，我将我的骨骼留给大地。
格桑花开，拥有一枚预言的石头就可以沿着季节的脉络寻找线索，回返记忆。而行走天地间，只为能成为你脚下那些无悔的泥。
忽然想起后来那个藏族酒鬼，喝醉了就让我背李白的诗，说他如何如何的喜欢那些诗词，说他们藏族的那个诗人是个喜欢迷恋花丛的浪子。
人在历史当中从来只是卑微如蚁，而无法自持。布衣白丁如斯，高贵如仓央嘉措亦如斯！ 可他在藏族人的心里是这样的么？我只觉得他哀婉欲绝。可以想象阳光灿烂之中，那瘦削颀长的身躯投下长长的影子，孤独、迷茫、清戚……
很多时候，生活不给我们选项。虽然我们苦苦徘徊，精细衡量着每一个取舍的得与失，事实却是，命运之神早已安排好了一切，不管我们的脚步如何踟蹰，不理我们的频频回首…… 逃避吧，既然没有选项，那么不做题了。
在布达拉宫，我是雪域最大的王。
在拉萨的大街上流浪，我是世间最美的情郎。
他说：“假如真有来世，我愿生生世世为人，只做芸芸众生中的一个，哪怕一生贫困清苦，浪迹天涯，只要能爱恨歌哭，只要能心遂所愿。”
佛祖不是让人离弃现世，离弃人生，而是让人去除障蔽，超越相对，回归本心自性，所谓“明心见性”。因此，《红楼梦》第一回才有这样的文字：“空空道人因空见色，由色生情，传情入色，自色悟空，遂易名为情僧，改《石头记》为《情僧录》”。虽然自始自终我都没能看完红楼梦，也不想将它看完。
但人生如戏。游戏有规则，人生亦然。俗人眼里，僧人就要青灯古卷相伴终生，本无关红尘风月。所以，曾有一位僧人写道：“春叫猫儿猫叫春，听它越叫越精神。老僧亦有猫儿意，不敢人前叫一声。”
他以一片冰心谱写赤子之恋，这洁净光明的心何必隐？又何须藏？
自惭多情污梵行， 9月30号到10月8，在拉萨。
每每喝到大醉，小酒肆里1块钱一斤的青稞酒好过灌装的无数倍。
期间，在东措和平措来往了数次，去走新藏线的人实在是….没有啊，贴了张帖子也没多少信心，于是去阿里办事处找班车，到狮泉河600块，想去神山圣湖就半路下车，等玩完后就打电话让后来的车接，想去古格不苦等拉货卡车的话就只能在狮泉河包车。
恰是8号那天，老秦收到了信息，有两个自驾的人正好走这路，愿意带上我们两，油费大家平摊，约了晚上见面，见面时将行程说定，一路到红其拉甫转完回到喀什，我与老秦两人各给2000块的油费，大家同意，决定9号出发。当夜，对方又发信息来说油费要变成2500块，我大怒，于是说：出尔反尔的混蛋，要么就原来价格，不然我不去了，宁可坐班车，老娘就时间多，就笃定你们俩肯定得带上我们！
9号，正常价格出发，ML和小Z带着餐巾纸挥着送到门口，眼泪啊~~~~
10月9号，拉萨-亚东 580KM
据说要去亚东的通行证上必须有‘亚东’两个字，于是花100大洋急办一张，结果根本没派用场，全当为西藏的发展作贡献了。
路况极好，亚东是西藏最南端的一个城镇，四周环山，亚东河从城边流过，由于地理位置偏南，海拔不高，草木茂盛，好似江南小镇，她东、南、西三面均为国境线，比较繁荣。亚东是个极美丽的地方。
10号，亚东-岗巴-定结-定日 约350KM 极其疲惫的赶路而已。
11号，定日-大本营-萨嘎 约400KM
原本大本营根本不去的，但因为突想拍一下所以就从那条百转千回的老路杀将进去，那是路么，基本是以猜测前进，公里是我估摸的，反正在我肠胃颠倒无比绝望的时候才找到地方。在暮色四起时我们尚在翻越雪山的路上，无数次的GPS定位才使得我们免受迷路之苦。达到已是深夜。
12号，萨嘎-帕羊-普兰 约410KM
车胎在前往帕羊的路上爆了，在换了一个轮胎后到了帕羊进行整修，终于到达神山圣湖的所在，天色已然暗下来，最后决定去普兰休息。达到又是深夜。
《大藏经，俱舍论》中记载，印度往北过九座大山，有一大雪山，雪山下有四大江水之源……。这里所说的大雪山就是神山冈仁波齐，而四大江水之源指的就是圣湖之母玛旁雍错。四大江东为马泉河，南为孔雀河，西为象泉河，北为狮泉河。玛旁雍错在藏语里面意为不可战胜的碧玉湖，玛旁就是不败，无能胜的意思。
和冈仁波齐一样，玛旁雍错也被藏传佛教、苯教、印度教视为所有圣地中最古老，最神圣的地方。信奉者认为，玛旁雍错是胜乐大尊赐予人间的甘露，是世界上的“圣湖之王”。她是这个宇宙中真正的天堂，是众神的香格里拉、万物的极乐世界。
鬼湖和圣湖原本为一湖，后因地质变化才被隔断，两湖至今仍有湖道相连。虽然两湖近在咫尺，但玛旁雍错为淡水湖，而拉昂错却是咸水湖，因为湖水不能被食用，因此被称为鬼湖。不过，鬼湖的风光却异常的美丽。
13号，普兰-即乌寺-神山-札达 约380KM
在没来到普兰之前，我并不知道自己所要面对的是怎样的一个美好的地方。
雪山下的普兰有多美？
洁白的雪峰环绕着孔雀河谷，晶莹的冰川逶迤在陡峭的沙积层，湛蓝的天空，纯净的雪地，古老的村庄，一齐不由分说地扑入眼帘，颠覆着我们被都市生活禁锢已久的审美，冲击着我们对梦里江山的极尽想象。
冈仁波齐发育的第三条河流孔雀河流过了普兰，形成了举世闻名的孔雀河谷，再加上孟加拉湾湿润的海洋季风吹过，使得普兰具有了独特的田园风光，这与阿里的荒芜形成了强烈的对比。
普兰风光的构成元素也非常独特，世界上很难再找到相似的版本。四周都是白雪皑皑的雪山和冰峰，雪山下是陡峭的黄沙层，再往下则是孔雀河谷形成的绿洲和错落有致的村庄，让人感觉像是到了一个美丽的世外桃源。
即乌寺是个非常好的所在，一边是神山一边是圣湖，位置绝佳，湖边水鸟成群，神山在那里，达到札达还是深夜，路走得异常艰辛绝望，之前还以为压到只兔子下车高兴的寻找，到后来连说话的力气都没了。
14号，札达-古格 一路来回转了60公里
札达，那片荒原上的凄美，据说又要开始修路了，要去的赶紧吧。札达土林属第四纪次生构造地貌，土林所在的象泉河流域系上新世古湖盆，湖盆中沉积有厚厚的新世湖相沉积，在札达县城附近的沉积层达数百米厚。喜马拉雅造山运动使古湖盆升高，露出水面部分在干旱气候条件下，经象泉河流的切割及数万年的风雨侵蚀冲刷，才形成如今独特奇异的自然景象。
站在阿伊拉居山顶，我们立即被眼前造化神工、波澜壮阔的自然奇观震住。这就是举世无双的札达土林。
满眼的金碧辉煌；近前观瞧，道不尽天工巧夺。那举世所无的奇观，像庄严宏伟的庙宇，像壁垒森严的碉楼，像恢弘高耸的佛塔，像极尽豪华的古代宫殿，像古朴威严的欧式城堡，也有的或如万马奔腾、昂首啸天，或如教徒修行、虔诚静坐，天工万象，无可尽数。想来再不会有另一个地方成如此气象。
15号，古格-狮泉河 300KM
古格的干尸洞里我再一次显示了低级趣味，通行四人，就我爬到洞里东看西看了半天，洞里垃圾太多了。大家手下留情吧！
公元7世纪，古象雄王国被崛起于山南雅砻河谷并日益强大的吐蕃王朝所灭，从此阿里并入了吐蕃王朝的一统疆域。由于其独特的地理位置，阿里又成为吐蕃王朝的西部门户，史称“麝香之路”
9世纪后，吐蕃王朝走向衰落，吐蕃王朝最后一赞普（朗达玛的灭佛运动使佛教在雪域高原遭受沉重打击，朗达玛也由此遭受杀身之祸，被僧人剌杀，西藏就此陷入多年的内乱之中，吐蕃王朝就此灭亡。
公元859年，朗达玛之曾孙吉德尼玛衮为躲避王室内乱，亡命逃往阿里。他以高贵的王室血统被当地土王招赘为婿并继承了家业。他的三个儿子长大人后，吉德尼玛衮为不使三个儿子日后争夺其位而自相残杀，便对他们进行了分封。其长子封地为日土和克什米尔一带，后建立拉达克王朝；次子封今普兰一带；幼子封今札达一带，即古格王朝。这就是所谓阿里三围。
公元1630年，古格王朝在内忧外患之际被拉达克王朝的军队所消灭，古格王朝700年的辉煌历史被湮没于滚滚黄沙之中。
16号，狮泉河-红柳滩 580KM
出了狮泉河只能用一句诗来形容：千山鸟飞绝，万径人踪灭！
到达红柳滩的时候已经凌晨2点之后，在那简易到不能再简易的4人间里我原以为自己一定累到睡得毫无知觉，我穿着所有的衣服，连帽子也戴着，再盖一层被子，那冷飕飕的感觉仿佛是从被子里直透进来，隔壁任何人的呼吸、翻身、磨牙都听得一清二楚，僵硬的躺着，听老鼠在四周乱窜，虽然我不怕老鼠但也不希望它掉下来落在我身上。
17号，红柳滩-喀什 近800KM
天还没亮就出发了，大家都是迷迷糊糊的打个盹而已。我们没在停留，直接开到了喀什，看到人的感觉真好，那些水果看起来是多美好啊。
一写到新藏线，忽然不知怎么进行，于是又开始简略，心里一直在酝酿着什么，却欲说还休。
就像那些磕长头的人们，一路无声的跪行，虔诚而专注的眼神，伏地时的节奏使得呼吸都窒住，心静如水。经历风雨、翻山越岭、风餐露宿，数年时间，就为成就一个心愿，一个信仰，人生又有几个数年？我们谁又肯为一个目标一心一意，百折不挠？当他们最终消失在远方，每次长跪都是他们用身体撰写的经文，这些虔诚的人们艰难跋涉眺望佛门，他们的脸上只有一片安详。 好吧，有时侯写东西就像一种感觉，忽然想写忽然又没了灵感。我尽量完成吧。
只是那蓝，真的让人心碎。
18号，喀什大巴扎 喀什是个大城市，在这里我开始了每天吃羊肉串和馕的痛苦生活。 19号，老秦走了，我继续逛街。 20号，喀什-塔什库尔干 294KM 我为何要来这里，因为这里有昆仑之巅，即使我看不到它，无法攀爬它。虽然慕士塔格峰让我小小的失望了一把。 是谁唱： 谁 ，在昆仑之巅 ，弃三尺长剑 ，立下誓言 ，画下句点。 谁 ，在东海之渊，笑万里长天，看破书卷，看不破世间。 谁 ，傲立六界之前，剑指向九天 ，清冷宫阙 ，古老的誓约。 他执剑 ，举杯对月，听哀声不绝。 是谁洒酒祭天 ，却拨断琴弦。 睥睨瀚海蓝天，大漠荒原，狂沙漫天花会相谢。 笑傲九州日月 ，浮云万千，硝烟连年人相远。 立身东海之渊 ，昆仑之巅，画下谁容颜。 俯瞰九天，醉里不知几度眠。 我是天生就会骑马的那种人，就像十九岁时第一次在蒙古骑马，那个豪气大胆的牧人那一鞭子带起的是风一样的奔驰，没丝毫的害怕，一切熟悉而无需谋和。仿佛这就是无数次的自然。我一直相信自己前世必定是一位武将，有一匹战马，叫着‘蹑影’或者‘晨袅’之类的名字，可只手擎天，辟土封疆，运筹帷幄，决胜千里。只是，就好像永远回不到那个令我热血的年代一样，只能用贫瘠的文字祭奠那个华丽血时代。（又跑题了……） 21号，红其拉甫-阿克陶-英吉沙-莎车 545KM 有绿洲的地方就会有村镇，只是，即使是帕米尔高原，那天依然不够蓝，不是我要的那种蓝。 22号，莎车-叶城-和田 300KM 一路，俺们的车象鱼一样游弋在驴车、人群和摊位间，走走停停，观景看人，相机摄像机轮番使用，没一点堵车的心焦。毕竟已经走过世上最高最难的路，曾经沧海，有充分理由放松。 吃午饭时看着地图对行程做了再一次确定。目的地当然是乌鲁木齐，但有两条路：一条往东沿昆仑山北麓315国道走和田、民丰、且末、若羌，此为古丝绸之路南线，再取216国道穿过沙漠到库尔勒。216国道上有一传奇地名叫“罗布泊”，这个干枯的湖泊有令人困惑的史前文明、有核爆遗址，最重要的是穿过它就意味着你超越了一种极限。尽管罗布泊的核心区远离干道，但就算路过也充满诱惑，“哥们曾经穿过塔克拉玛干和罗布泊”，将来肯定是一牛皮资本；另一条往西北去南疆首府喀什市，再沿塔克拉玛干西北缘、天山南麓经阿克苏去库尔勒，此为古丝绸之路中线。这条路串起的地名极具历史感：莎车、疏勒、疏附、巴楚、阿克苏、库车、轮台、焉耆、和硕……，这一路居然保留着那么多汉唐时期的古地名，一条丝绸之路串起了一部煌煌汉唐西域史。最后，反正俺们有车，能去几个就去几个，乱开吧。 在和田河里拣了几块玉，随后又扔了。 23号，和田-塔克拉玛干沙漠-库车 1100KM 凌晨三点左右到的库车，可我一直忘不了的是刚出沙漠停在轮台摊位吃的那一份拌面，就因为它我肚子轰鸣了许多天，也许是因为赶路的关系非常争气的没有折腾我，但是从那天起，胃也开始闹意见，从此很长时间只要闻到羊肉味就只想吐。（要知道，赶路期间几乎除了馕和葡萄干之外就喝冷水……..） 没有比沙漠更苍凉。可穿透灵魂，直抵心胸。于是，我总是那样的热爱着。 24号，库车-天山山脉-巴音布鲁克-乌鲁木齐 774KM 其实我对这段路的距离不很清楚，774可能是很保守的估算，因为我们的车开足了几乎24小时才到达乌鲁木齐。 深夜的时候我们尚在冰雪极厚的天山山脉上穿行，有路没路间车轮滑了很多次，几乎就要一头直载到深谷里头，那样的话在那样一个地方尸体几时才会被发现都是未知数。自旅途开始让我最绝望的路程除了进出札达外就是这次穿越，当然，又是可以很牛叉的说‘哥们穿越了天山山脉’。 雄阔的天山山脉全长2500公里，横亘亚洲腹地，为塔里木盆地和准噶尔盆地的天然分界线。负责任的说，这是我在新疆见到最壮丽美好的地方，其他的，都差了一点点……。 事后被人无数次的感慨，自驾也敢去，况且是单车自驾走那样一些路。好吧，算我一直以来运气都算可以，因为，如果上天要我活着那我一定好好活着，如果要我死去那我也一定很坦然。 25号，乌鲁木齐。 我到的时候是早上6点，老秦居然还在乌鲁木齐，是等我么？本来，我是想去住白桦林的可是实在是找不到啊。打老秦电话是关机的，于是用手机找到了麦田……。 睡起来是下午一点，因为同行的两位有钱人去住好地方了，发信息来说去克拉玛依找朋友喝酒去了，下午三点左右，老秦姗姗来迟，他说要请我吃饭，我几乎立刻就哭了：我……胃难受啊，你请我吃粥吧。呜呜呜呜……我终于到了有饭吃的地方，居然只能喝粥……。 人真的很少，转进转出都是这几个，吃了晚饭我座沙发上看书，老秦喝着啤酒。然后来个疯子，不停的在那里嚷着各种宗教和艳遇，他说，他对一个维族女孩说：你跟我走吧！于是人家就跟着他了，于是，那个老外在我旁边叫：怎么没人这么对我说？我一转头就说：那你跟我走吧……汗，那边，阿兵也在那嚷：那我呢。“你也跟着走吧”…… 老秦一早要去赶飞机，就早早去睡了，于是客厅里剩下我、我同室女孩、阿兵、疯子、和messthew于是我们开始喝酒。结果是直接就通宵了，清晨要来的时候只剩我和messthew，在阴影里他看着我说: 如果我不跟你去拉萨，你不跟我去昆明，我们可能都不会见了？ 是的，因为我要去拉萨，为了那里的阳光。 他并没有说他是想去却去不了而已，于是，他只是说，那么等你回来的时候，经过**，你来好么。 于是，不久，我看到老秦背着包走出来，我按照习俗扯着餐巾纸送到楼下。其实我真的不习惯送别。我真的怕自己哭，很难看。 26号，没有睡几小时便再也睡不着。 阿兵叫我去看碟，其实也真没什么可看的，看着看着，旁边多了一个人。 当夜提议大家做饭吃，结果我被赶出了厨房，当座下来吃饭的时候我才正眼看到这个人的眉眼……。 27号，乌鲁木齐-敦煌 847KM 我不想一个人呆在阴郁的乌鲁木齐，于是买了当夜的火车去敦煌。 28号，柳园-敦煌-格尔木 720KM 再次看到已经旧貌换新颜的敦煌直接把我打击到了，以前那个敦煌，古旧沉重而沧桑，那才是我心中永远的敦煌，就好像好的地方好的东西是不该去回顾的。 29号，格尔木-拉萨 1100KM 这是我第一次坐上火车去拉萨，原本以为就12小时坐票就可以了，可1分钟没座就直接去卧铺了，原谅我真想睡觉啊。 我这么折腾真的只是回去那里好去尼泊尔么，连我也不信。只是在新疆憋屈得快傻呆的我一直惦念那在阳光下浮光耀金光彩夺目的寺庙，那松脂燃后的气味如同空气一样无处不在地弥漫着，弥漫在每一个来者、去者和驻足者的心上。 我总是很幸运，比如临走捡到大G，总归不是独自上路，一路都有朋友有微笑和祝福。 什么是幸福，那就是苦难的时候有朋友在，想出发的时候有豪华车可以搭，以为孤独的时候就有人来解闷，无聊了就会掉下一个帅哥来，哪里会比这更幸福？我10月29号的日记是这么写的。 其实没心没肺才是幸福，现在回想起来便是如此，或者旁人看起来我还是不错，自己才知道自己这一年把自己折腾得多糟糕，其实只有坏情绪才使人憔悴，只是我实在无力抵挡，我希望自己可以继续没心没肺，如一个自由的灵魂长了心肺该多自我折磨。
30号，到拉萨，住平措。 31号，签证尼泊尔 11月1号，见到ML，我扑过去拥抱她，看上去她不怎么乐意被我抱，于是伤心的放手。 晚上继续大吃大喝，火车上的一位大叔硬要请客，ML终于在临走时又吃到了羊蹄。 期间，寻找人拼车去樟木，遇到个纠缠不休的家伙，自顾自的说想和我一起去尼泊尔、印度、巴基斯坦，MD鬼才跟他去呢，有多远滚多远去。印象实在太深刻了…… 11月5号，拉萨-加德满都 900KM 6号，上午樟木过关，住进Thamel。 7号，和两个异常BH的同行分道扬镳，逛去了帕坦皇宫，扫货。 8号，和同行的女生各买一套纱丽穿上，堂而皇之的在最喧哗的杜巴广场招摇过市，被无数人跟拍，虽然那里穿纱丽的人很多，但基本没有穿我们这种华丽型的，没办法，从来都不知道低调两个字怎么写。 9号，看完kumari后继续逛街。（杜巴广场的门票买了之后可以去旁边的办公室里交一张照片，办一张卡，有效期延长到3-5天） 10号，Kathmandu-Pokala 200KM 中午到了Pokala，在那里住在我住过最便宜但环境又超好的旅馆(100RS，9块多人民币) 11号，睡到自然醒，吃了早中饭后就在阳台喝茶，睡午觉。黄昏时去拍照，吃牛排，再睡觉。 12号，早上6点坐船去拍日出，湖边吃的早餐，回去睡觉，下午去喝茶，拍照，在湖边吃晚饭，结果被蚊子围攻，还要10%服务费，每天烛光晚餐（一到吃饭的点就停电）。 13号，Pokala –Kathmandu 200KM 晚饭时被派出门买momo，可怜又一次迷路，找不到那家好吃的店，正郁闷的回去时居然会遇见小Z。一个狗熊拥抱后又混到了一起，我们一起回拉萨。 14号，去Poda然后又去Pashupatinath（帕斯帕提纳神庙）看烧尸，再回帕坦扫货。 15号，到巴德刚（中国人护照门票就很便宜50RS），超级风景房。但房子很贵双人间要8美金，之前一直便宜惯了，一下听到这个数字就急了，一顿讨价还价，后来一想….不就50+人民币么，至于么。尼泊尔啤酒很贵，一支150RS，小Z慷慨的将500RS掏出来买了2支外加一罐薯片，虽然酒不怎么好喝，但我非常非常高兴。期间，小Z你分时段陪着两个不同的美女进进出出招惹目光很爽吧，哈哈。 16号，是决定回去的最后一晚，吃当地最好的牛排，等了一个小时才等到我们的账单，一看2300RS，当时两人冷汗都出了两身，那个小Z吃完扔500RS就先走了，我们俩掏空口袋也没那么多钱啊，于是抓来账单细看，居然把别人的帐也算我们头上了，还好，不然我们是留下来洗碗还是卖艺才呢？出门发现连买水的钱都没了，苦等小Z回来，我的早餐还靠他买打折面包来。小Z，你回来看到两个翘首期盼等你的美女是不是很感动啊，当时我就想，你要是不给我带面包回来我就把你打成momo！ 17号，离开，回拉萨 900KM 在尼泊尔如果不徒步其实就适合发呆，看静静的湖水，湖面的小舟，就这样一天看着坐着什么都不做。我太喜欢发呆，所以总出没在那样的地方。 这一年，经历得太多。
18号，到拉萨。住东措。 19号，搬进248，吃了午饭继续睡。 20号，晒太阳 21号，连活佛也走了。 问我几时离开其实我也不知道。 22号，蓝天衬着乌云，飘着细雪，在玛吉阿米的3楼喝酥油茶呆一下午。 晚上把尼泊尔扫的货全部翻出来自己我欣赏，结果一个掉到床底，结果找到一双被遗弃的鞋，当时还暗骂，谁丢的鞋，还好是我，不然人咋一看，这鬼影也没个的地方不得吓死人啊，后来说起居然是他留下的……倒！ 23号，去无数次的逛街，大昭寺门口磕头的女孩子都已认识我了，见我去就招呼坐，我只要负责给她们拍几张照就行。 这一天，大昭寺门口笔直的来了7个磕长头抵达的民众，他们是用愉快的步伐前行，进寺后每人得到黄白两色两根哈达，我想拍照，可手却抖了，那些人脸上都凝着满足的微笑，而我却想哭了。 24号，去哲蚌寺。在见者消罪的强巴佛前给佛珠开了光，坐在殿前的平台，将经文念了三遍，鸟群飞过，风吹动了铃声，生生将一举一动都放得缓慢，每个微笑的指引，每一句梵唱，那酥油燃出的灯火及藏香所有的宁静，抬头，15.33分，天空一半阴郁一半晴朗，界限分明。 想偷吃一块饼干却不得安宁，被羊群团团围住。结果我的食物被羊群哄抢一空！ 25号，继续晒。 26号，被一台湾人拉着又去一次哲蚌寺。反正不要门票。 这一天，碰到那个BH的韩国人，一见就要请我吃饭，谁要和一棒子去吃饭啊。 27号，韩国人搬到248来了，晕死。只好跑去网吧。眼不见心不烦。 28号，吃到烘山芋，不错，比以前在拉萨吃的有大改进。 29号，遇到比我晚回的本杰明和珊姐，继续一起晒。 30号，把印出来的照片去给那些磕头的藏民，被约去仓姑寺喝茶。才站在大昭寺前，就被人叫住，认识的么？我努力的想了半日，可帅哥，你是谁？ 我不想说原来你也在这里，可事实，就是在。 每次当我郁闷着想，自己为何不早点离开拉萨，为何那样贪恋那一点点阳光导致了之后的改变，你总是说：注定的，跑不掉。 有时，开始竟也是这样的无从说起，为了什么，这无缘无由的情。 再也说不清楚的了……这混混沌沌的因果……不追问了吧。 只想骂：谁TMD在玩我，好玩不？
之后一直窝在拉萨。 12月10号，仙女节（按藏历算的，08年是这一天）。 仙女节的意思就是只要是女的在这一天无论碰到哪个男人都可以向他要钱……不给的明年就会不顺利哦。 之前我一直以为自己是过不上这个节日的了，因为30号的时候我想着2号一定要去买票了，可以去@@……，诚实的说，当时是这么定的。 可事实是10号这天下午我在大昭寺门口要钱…..当然也没真的要，都是人主动给的，收获30+人民币，这个节日真好。 本来说好是月初一起走的，可最后谁都不曾离开。 原来很多事情真的就像幽暗的夜里，一些分别与改变，如此微末，随风潜入，无声，就不能觉察。 原来，只要，只要有一个人，可以等待我的动心和感动，那么，那么我是真的会动心而且感动的。 20号，21号，燃灯节 这个节日对我来说是个意外，那喧闹的酥油灯及篝火。 挤在拥挤的人群里，当那些灯火在大昭寺的夜空中绚丽的闪烁，那一刻，周围是寂静的还是喧闹的。你在，牵着我的手，那我才不会迷路。有时候。我觉得有一点窝心。有时候。我愿意在这里温柔的休息。只是有时候，你能不能不要一会在前面一会在后面，难道路很窄么，还是你太胖？
慢慢记，藏地西域记
9月2日这一天，所有的行装都摊到面前，小山一样，每件都想屏弃，每件都好象必须，好象没什么特别情绪，平平的，等待那另一场寂寞的繁华，或者这样的状况已重复了无数遍，如果如此厌倦请带我回家……在遥远的地方……
出发的日子是我定的，9月4日，宜嫁娶、祈福、祭祀、出行。
气象预报是：多云转阵雨，23~29度。
顶着半明半暗的光线，穿过最喧闹夸张的南京路，地铁里人一个不少，包包被扫描一遍，堪堪的让自己的包连带自己涌进车厢，好重，车窗玻璃印着自己的面孔，想笑，却掩盖不掉的卑微和俗世欲望，好了，让我清洗自己，如果可以不要时刻提醒关于工作生活与金钱的关系，这不是流浪的生活！只在一朝一夕的暖阳里，行走、停留，与整个世界的喧嚣和聒噪无关，很多时候就是那一种蓝，浓郁到骨子里酥软，很多时候的开始，苦，是向来不觉得，乐，却更多的说不出口，其实一直一直都排斥一个很不兴奋甚至是疼痛的开始，然后给我一个更不能轻盈的结束，重导复辙，从没学乖的自己，落下的还是自己。
最后，把华丽衣裳和香水留下，穿上带着酥油味的衣服再离开，其实强加给一个单纯精神是很可怕的，海子的诗“西藏，一块孤独的石头，没有任何夜晚能使我沉睡，没有任何黎明能使我醒来”于是，等归来后发现，这是在眩晕与清醒里开始的一场旅程……
上海到成都里程：1669km
9月4号下午飞到成都，住进驴友记，临走时没想到会拣到大郭，她和我总有太多的巧合，还是喜欢她的笑，灿烂的掩盖掉了所有，打车在城市里总是很难，然后凭记忆找到锦里，吃喝一顿，我和成都总是这样冲，每次进藏只要去成都必定感冒，此次不意外的发生，还好之前就有说好只在成都停留一天，回到青旅被叫去喝酒，据说喝酒治感冒，管它治不治，人海里难得相聚，反正喝了再说。
成都到丹巴里程：383 km
9月5号，目标是丹巴，看我记事本里写着大渡河惊涛，那么应该是很美很震撼，只是时间一长，被洗刷得难免模糊，傍晚的时分到了丹巴，在下车的一瞬间有种很熟悉的味道，仿佛一下子回到了乡村的夏天，暖暖的微风轻抚着脸庞，让我一下子觉得连疲惫都变的美好起来，我最爱的永远是高原。大熊介绍的客栈我从这个警察问到那个警察也没问出所以然来，于是在步行街随便找了个客栈住下，大叔大妈很好，晚上还要守门看着我们和司机讲价担心我们被拐卖。
第二天睡到自然醒后包车去了中路乡，路上尽是水果，苹果、梨、核桃随便吃，丹巴是一个以美人和碉楼著称的地方，即使是那些被挑剩下男女都是一色的秀丽，那些孩子更是美好得象想啃一口的苹果。
上古碉的楼梯很难走，所说的楼梯实际上就是把一段木头竖起来搭着，然后在这根木头上削出一个一个的凹口，由于穿着笨重的登山鞋，几乎没有办法踩到那一点点落脚的木头上，所以几乎都像笨熊抱树一样的半抱半踩的爬上了碉楼的顶部。我们所爬到顶的碉楼是当地唯一一座可以上去的，其他的由于年久失修在碉楼内部的一层与一层之间已经断开，有的碉楼外部甚至就可以看到所砌的石头已经出现裂缝，所以尽管从外面看掩映在山林间一坐坐矗立而起的碉楼很宏伟，可是世人却已经永远无法到达它的顶端了。最喜欢站在碉楼顶端的那一刻，可以趴在碉楼的顶的凹口处看遍四周的景物，一面是青翠的群山，一面却又是遍山的人家，甚至还有袅袅的炊烟徐徐升起。仰望天空，是一种让人迷失心志的湛蓝，那一刻，我已经停止了思想，就那么静静的站在天际的顶端且听风吟。回去的路上大郭说想吃奶汤面，于是回到县城后一家家的找，说了就是骨头汤面，她不信，结果问到一家有卖的，一问，还是骨头汤面……吃炒菜了。
7号，我们去甲居路上意外的遇上了当地一年一次的初八庙会，当然如果不是奥运那么又错过了，因为奥运深山里的他们也延迟了一个月，原本司机是不愿意带我们去的，因为要徒步半多小时的山路，奈不住我们的软磨硬泡他终于肯上去了。
在燃着松脂的白塔旁直座了半日，想必再多的晦气都清洗干净了吧。吃着村民送来的酥油茶、玉米饼、核桃包，直到许多月后的今天，有时闭上眼，便会突然想起那天的事。隔着岁月的薄暮，也能看见松脂燃后燎天的白雾，那些笑脸殷殷，那一声声海螺音，夺人心魄的，一下下敲进心里，暖暖的化开。
8号，自丹巴经八美、塔公到新都桥 216KM
清晨的班车，经过牦牛谷，牦牛河并不宽，但倾泄而出如同奔牛，无怪乎会叫这样的名字，记得那天的天气并不很好，清晨的风从车窗缝隙里透进来有些凉意，中午时分到的塔公，那一排排的白塔很有些触目惊心的感觉，半路想转去康定，才出城就因为让路塞车，一塞便是一个多小时不见动静，于是又转回头搭了部车回去，到新都桥是下午了，这一路都不见一个游客，心中难免窃喜，这样一个安静的旅程呀，微微仰起头来，目及之处，天色辽远灰暗，却竟有几分水色，而新都桥匍匐其下，闲居的藏民，小狗徘徊其间。临走我曾想过，回来后又想，若是这次没有成行，是否会有些许不同。不过，世事总不容人猜想，便如今日，我是游民，明日，却不知怎么重新开始，有时，莫如归去。
9号，新都桥到理塘 278KM
这一路用了六个小时，原本是要直达稻城的车，可是由于修路那班车如何都不来，于是跳上一部去理塘的，一下车，大熊介绍的司机降央已经等在那里，两年了，理塘丝毫没有改变，其实这是我乐意看到的，亲切而熟悉，由于没有车了，当夜便住去了降央家，大郭和我都是热爱酥油茶的，于是直把肚子喝到溜圆，理塘四千左右的海拔毕竟还是有些高了，老半天才睡着，但索性高反不严重，若再如两年前那般还真生不如死。
10号清晨，告别正嘎和院子里的狗狗，座着降央的车便直杀去稻城，阿广煮着的鸡汤呢……大熊的客栈也还是老样子，就是多了花，吃了晚饭再去社区喝汤，其实还是老狼泡的酒最好喝，事后想起在稻城，呆足了十日，每日睡到自然醒，每日里忙忙碌碌一刻也没闲着，可究竟做了些什么？今天想了半日，以晒太阳白吃白喝陪聊为主，直到中秋为止，除了其中一晚老狼请客乐颠颠的去了茹布查卡温泉泡到极爽外没多余印象了~~~~~
15号，大郭去亚丁游玩了，我搭到贡嘎吉朗岭寺下车，找部摩托去了阿西（因该是这个西字）据说阿西有个老人做出来的酥油茶罐被评为联合国文化遗产，找到他们家，老人早已过逝，那茶罐那么大又易碎实在不便于携带，小转一圈后给朋友带了个小小的壶，据说是给佛供圣水用的，反正看着不错，回来贡嘎吉朗岭寺才中午，在阿西老人家吃的土豆有点让我闹肚子，围着寺庙转一圈，然后在路边晒太阳，被人围观……并给人拍照。下午三点再转一圈寺，碰到孩子也不知道上学放学，见到总会对我说：你真漂亮！乐得轻飘飘之后五点左右再去转寺（车子啊车子，怎么还不回来呀）眼看着日头隐没在山里，我的盼望还没有归期，转了三圈寺也没找到之前看到的那个帅喇嘛，连五点的时候我拿个长焦把座那里念晚课的一个个仔细都扫一遍都不见。
快七点的时分，太阳只剩下一点光线，可怜的我捧着大叔施舍的开水座在路边，深刻体会着等待被人收养的滋味，恰好一抬头，那个帅喇嘛居然出现了，我立刻抓着相机冲上去将人逮住，只是没有了光线，人家因为冷加了件夹客在外面，立刻少了70%的气场。反正拍到了，比没拍到好。终于，在天完全黑时，我的车来了……同志们是多么的温暖啊！
16号，我第N次朝着海子山出发，虽然路过了好多次但还真没怕上去看过呢。乌云压得很低，其实很喜欢看到在藏区有乌云压着的山和白塔，那种光影美得让心都会跟着颤动。
山上，涌现出越来越多的石头，放眼漫山遍野的石头，人们总说看这里象不象月球？空、冷、寂寞、荒芜人烟。据称海子山是古冰河时期所布下的巨大砾石阵群形成，被称为青藏高原最大的古冰貌遗迹，平均海拔4500米。
那些海子多么象剔透悲伤的眼泪，云气弥漫，冷沉沉。山石海子交错中，仿佛逆风而行，恍然而醒……空旷而宽广的山顶，好象天空的眠床，又似一个巨大的舞台，只有四野的白云，在做着曼妙而寂寞的演出。
最大的，莫过于天空；最复杂无常的，莫过于白云，仰望苍穹，看白云苍狗，仿佛在透视生命本身。
山顶的风很烈，几只苍鹰在高空盘旋，象孤傲的王者，俯视着世间万物。那是更高更远的世界，没有到过高处的人永远不懂高处的风景和胸怀。
许是高处太悲怆，但那种‘一览众山小’的豪情仍是无法抵挡！
山石之间那些花草，孤独，卑微却又骄傲，尊严。
这里少有人烟，除了我们一行，只有草、石漫山遍野地铺展。乎见一个仰躺于巨石之上，幕天席地，好不潇洒。人与自然，似乎亘古以来便该是如此和谐。
耳边总会想起那些歌声，那些声本就属于这样的地方：
这里有最挺拔的脊梁
扛得起冰天雪地，万丈严霜
这里有最宽阔的胸膛
容得下江河奔腾，天风浩荡
这里有最壮丽的诗篇
书写历史烟云，岁月沧桑
这里有最圣洁的信仰
建造着一方乐土，人间天堂
17号，跟着老狼和阿广去傍河小学发书，N次去荭草地，然后扛着别人的5D去拍照，累得脖子都快断了…….
18号这天，阿广病了，也许是知道我们要走了，感怀的？！哈。
19号，出发去和老秦他们汇合，带上了拣到的小Z上路。
也许是不忍心将它结束，好为回忆留个念想，就象生命中有些美丽的旅程，明知道已然走过，却总是忍不住去回味，去怀想。那曾经的故事，和曾经的心情……
可是再美的风景，终也会随着时光淡去，也许又会有新的惊喜在前方相待，就象四季的轮回，自然的启示中有我们无法了悟的宿命的安排，人生原本就是这样不断地开始和结束……
前梦已杳，差堪追忆。
19号，稻城到新龙 293KM 赶路，乏善可陈。
20号，新龙到甘孜 110KM 赶路，乏善可陈。
21号，在甘孜，等到了老秦和ML。甘孜倒还是老样子，有些地方的老样子让人欣喜，有些却说不出的厌倦，不知道怎么就不怎么喜欢甘孜，却偏偏总有很多的记忆在那里，譬如在这里等待，在这里过过中秋，在这里游荡。
ML还是我喜欢的样子，强悍呀，一提喝酒从来不推，即使高反也照喝不务，一边喝一边磕黑色的小药丸，恩，我最爱你这点了！
22号，一行人终于开始行程了，甘孜到石渠 330KM
玛尼干戈已经建了不少的房子，找不到以前那个我喜欢的镇的影子，带着大伙再去了新路海，她依然是那神奇的颜色，翡翠的绿里带着牛奶的白，湖边山的阴影里，湖水又绿得莫测。雪山披着阳光的色彩，成片的松柏有着墨绿的颜色，浓烈持重。 有一些地方，一旦走过就不会忘记。有一些地方，虽然不曾走过，却让人魂牵梦萦，无法忘怀。有一些地方，它不害怕孤独，不害怕不被人知晓，因为它有着无可替代的魅力，即使不被关注，依然生生不息。
清澈的雅砻江水蜿蜒流过开满野花的扎溪卡草原，草有些变黄，牦牛在水草间，在阳光里泛着金光。这样的场景像见了无数次，从遥远岁月里，从那些或有或无的记忆里，破土而出。光从云里透出来，染了山水扎眼的颜色，如荼靡绽放一般。或若只变做一只纸鸢直飞到天边去，瓦蓝瓦蓝的天上，那一点便似光亮……。站在山头，望着那湿地，隔着那么些路，却像觉得隔着幽幽岁月似的，这，太梦幻。
直愿与那片天地长相私守就此终老。
23号，石渠到玉树 200KM
今天出发时天气不算太好，乌云低沉，似乎在低鸣着什么。柏油路消失得很快，坎坷不平的碎石让我想到了以前颠簸时的疼痛，但它很真实。穿过了一处村镇，清亮的小河上横着阴云，河面的光很暗却有力量，迎面山坡上层层叠叠地建了许多绛红色房子，灰白色的旌旗飘扬，据说这就是色须寺了。我们先不停留，过桥后顺下游去巴格嘛呢石经墙。 这一段路，花了近一个小时。或许将来，我们会花上数日，才能接近那些更为艰辛的转湖或者转山的人们。对于旅行者来说，见证的是奇迹，对于他们来说，见证的是信仰。
回到色须寺时太阳已直在了头顶，寺院的门口停满了扛着大包的牦牛，看见进进出出的僧人，和那修葺中的各个大殿有些茫然，没有找到我想看的长头发喇嘛，小Z去转寺去了，于是在门口的路旁座下，看着阳光正高高的斜斜地射进来，寺院外的转经筒闪着金光，无不鲜亮光彩，似乎在诉说着这里的辉煌。远远的突然飞出几只小鸟，它们飞快地掠过头顶，划出白亮的光影奔向阳光而去。
色须寺是四川省惟一有资格授予“格西”学位的格鲁派寺庙，“色须”意即“戴黄帽子的部落后裔”，据说“石渠”这个名称就是由此读音演变而来。对于我来言，那些林立的佛像，层层叠叠的经卷，头顶上的各式壁画，和绵延的石经墙一样，是一片遥远而又神秘的世界。我几乎想不出任何实际的问题，对于它们的了解，我甚至不如那些飞走的小鸟。
有时想，旅行并不是光看风景，而是看风景之前的憧憬，看时的感悟，和过后的回味。你也许会忘记景点的名字、城市的街道、住过的旅店，但你会记得天空的色彩、躲雨时的狼狈和那些个与你同行的人……
P.S.暂时要去涠洲岛了，之前想去现在却又后悔。明显不够从容淡定。
自己总是如此的背离又如此统一，分裂到无以复加，自私、独断、偏执、冷傲。
可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。 掉进地狱也不会自我怜惜，因为是没有努力的结果。
自己根本没有可怜自己的权力，而别人，则更没有。
忘记不愉快的记忆最拿手，因为知道对自己最有用。
懒，只要有个人在，就什么都不操心。
喜欢一个人长途旅行，在陌生的地方会有奇怪的安全感。 如果不爱你，你也什么都不用做，因为做了也没用。
所有的善恶都是我，我的心一路而来依旧清澈鲜活。
有下床气 但旅行的前一晚总睡不着
孤云携独影，我心不流光。
旅行的意义
公司搬家忙得日月无光，惨绝人寰，前些天辞职完后心忽的一松，今年实在太累了，直到刚才偶尔抬头照镜子才发现自己狼狈得好似欧巴桑，看来是再扮不了可爱了，无比渴望结束的这一切终于就要结束。那个位于远方的梦想若再不去怕是再没这份心去消耗坚持。 有没有车不重要，最多收拾了惰性去坚持，保持情绪，看那拖拉机开得如此的欢快。意外的存在有时也值得期待，我也曾以为此次计划已是不能再实现的。 那路途上的尘埃从未被人遗忘，或者沉寂太久的热血，或者渴望那暴雨的肆意，不能只坐在沙发上，躺在床上，看着电视一幕幕的回顾，看书本一页页的印刷，任思绪单纯的徘徊，于是要出征，在这场夏季结束之前，让我用脚步再次唤醒那些或熟悉或全新的征途，数次的刷新不再是他们的故事，它只属于我。 好吧，九月的开始，我希望可以坚持走完。 预谋了许多许多年的浪迹，若非要加个期限，我希望是……一万年。 继续的，乱七八糟眨眼的瞬间，相对的时光不同的分界，过去的仿佛一次蜕皮，新生的只在乎修行。一方的急进一方的拖沓，这朝生暮死不及更改变迁的过程本不在与长短，只轻问：何求？ 五百年五百年的过去从来不堪提起，变化或只小过于五秒钟，肋骨或躯体这几十万分之一的无排斥想想就算，其实偶尔的契合也算何以，至少本就匆匆。不知我者谓我何求？ 忽然想，在路上渴望的或者也不是远方，只因为在陌生处的纯真愚蠢值得铭记刻骨，在天空下看一眼飞鸟、清晨的露水、黄昏的炊烟、午后阳光、香浓的奶茶。贪婪的呼吸企图挽留。 总有人喜欢问哪座山美，哪条河俊，山水总是美景，对比的结果只在于看的人，东南及偏北的山山水水凝聚了数千年的人文底蕴，无数人用华丽的辞藻赞美感叹，再难超越，如此叠加再平凡的事物都超凡脱俗起来。我只觉当你跳出别人划下的范围及附加的感叹号，只站在那里仅凭自己触动的深浅，哪怕是不知名的山头，无闻的溪水。它们数万年的存在，不需要额外的赞美，它就在那里。硬要我划定，那么我想，那无人可以征服的残暴山巅，无人可以跨越的激流悍海最美，他们从不屈服，无须赞美。 曾买了整套的装备，到最后唯一庆幸的就是有一双好鞋和一只好包，那些衣物渐渐的也不怎么穿了，仅当耐摔打摩擦的外套，更多的时候平常的衣服更让我感觉舒适，想来也不会再去买了，当春风明月在心底翻滚，没有什么可以阻挡，那脚步。生命该是浓郁的瑰丽而非漫长腐朽。 赤佬一样湿嗒嗒的回了家天是意外的阴沉，一清早吃得饱饱的去西海大峡谷，才过中午就一场暴雨，即使有雨衣可鞋子湿了个透彻，接着出了些太阳，把鞋子捂干，没高兴多久，在从谷底上山天转阴，才过光明顶又一场雷雨在耳边炸开，浅紫的闪电呼啦啦的划过去，一路狂奔回排云楼依旧不可避免的干了再湿透。 第二天，腿还是有些疼，本着无论怎么不喜欢爬山，既然到了就得上去，于是天都峰上的烟云浓得四周一无所有，可好歹在碑旁有到此一游照。。。没几分钟好天气，于是风起了，云涌了，继续朝山脚狂奔，头顶闪电奔雷的感觉可不太好。我可怜的湿鞋子再次变成渔缸，石梯成了瀑布直接将人往山下冲，抬头，整座山一道道大大小小的瀑布，巍巍壮观。 基本照片都没拍几张，不下雨就是阴天，可怜我的腿啊，回家后还疼了2天。。。。 |
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